Патологоанатом Padolski: жизнь и смерть онлайн..

Патологоанатом Padolski: жизнь и смерть онлайн..

Previous Entry Share Next Entry
Утренние пикантные анекдоты.
Креветки
padolski
podbor89_28
Дед Мороз долго объяснял 12-летнему Мише, что хоть тот и вел себя хорошо в этом году - но он не может сделать так, чтобы химичка сдохла.

Женщина обижается на мужчину в двух случаях: когда он видит в ней только
врага и когда он видит в ней только друга.

Женщина - это тайна покрытая макияжем.

Кто вам сказал, что с вами, бабы, рай мне?
Замучили в конец,  едрена мать!..
А плоть моя настолько стала крайней,
Что я прошу за ней не занимать!!!

Дионис никогда не болел с похмелья, именно поэтому греки считали его Богом.

Шахтер в пачке стиморола нашел золотую подушечку, получил приз
50 тысяч долларов и обалдевший от счастья прибегает домой.
- Жена, я нашел золотую подушечку стиморол и выйграл 50 тысяч долларов!
Давай быстренько собирай вещи!
Жена заметалась по квартире, терзаясь в догадках в какую страну они
с мужем едут путешествовать.
- Коля, Коленька! А какие вещи с собой брать? Зимние или летние?
- Бери и зимние, и летние, и уебуй на хер!

Вэсна прышла!
Цветуть гаи зэлэни
Коты ебуться як скаженни
Рэвэ на прывязи бугай
Кабан повив свыню у гай...
На тэбэ платьичько рябэ
Я, мабудь, выебу тэбэ...

Собрание в колхозе.
 Председатель: Сегодня мы поздравляем лучшего комбайнера, коммуниста т.Иванова, он хорошо показал себя на сборе урожая и награждается путевкой в санаторий...
  Зал : УРА_А_А_А_А,  молодец браток .....
 Председатель:  ... поздравляем молодого комсомольца, зоотехника Петрова, его ферма лучшая в области, мы награждаем его стиральной машиной...
  Зал : УРА_А_А_А_А,  молодец браток .....
 Председатель:.... хочется отметить работу молодой комсомолки, спортсменки, Сидоровой, она показала себя как пропагандист во время избирательной компании в сельсовет, администрация награждает ее полным собранием сочинение В.И.Ленина.....
  В зале гробовая тишина.
  С заднего ряда доносится злорадное - Так ей бл!ди и надо.

После начала первых серьезных отношений у девушек развеиваются все представления о любви, полученные после просмотра мелодрам, а у парней все представления о сексе, полученные после просмотра порнухи.

Вытри слезы, не вздыхай печально,
Не считай, прошу, что я подлец!…
У конца всегда ведь есть начало,
А у начинания - конец!…

Муж перепутал жену с любовницей. Жене подарил цветы и конфеты, любовнице принес всю зарплату. Обе были счастливы...

- Абрам! Как у тебя удивительно пахнет розой!
- Роза! Я же тебе сказал, пойди помой ноги!!!

   Муж стал менять лампочку в люстре, для  этого поставил на стол стул и залез наверх. Дома, так как время было теплое, он был одет только в семейные трусы. Жена страхуя его от падения держит стул и в игривом настроении поднимает руку, щелкает его по яйцам. От неожиданности он падает, от сотрясения головного мозга теряет сознание и и ломает плечо. Скорая помощь доставляет его в реанимацию. Позже приехала жена, и вызвала лечащего врача.
Спращивает, жив ли муж?
Доктор отвечает, он пришел в себя и первые его слова были:
*Передайте жене, люстру не трогать, бьет током.

Почтальон, принесший корреспонденцию стриптизерше, не смог удержаться от фразы: "Танцуйте, вам письмо!".

Само приплывает только дерьмо. За жемчугом надо нырять.

Подарков чтобы не просила,
Держи линейку - Ву-а-ля! -
Измерить хрен, что подарила
На 23-е февраля!..

Решили, значит, мужики колхоз организовать.
Ну собрание, все такое. Стали название выбирать. Встает один:
- Давайте назовем наш колхоз "Заветы Ильича".
- Не, не подходит, в соседнем районе есть уже.
Тогда другой предлагает
- Тогда назовем наш колхоз "Путь к коммунизму".
- Не, таких в области аж четыре.
Поднимается с заднего ряда мужичок:
- А двайте назовем наш колхоз "Рабидранат Тагор". Ну у кого такого
нет. Ну проголосовали, назвали, потом мужика и спрашивают:
- Слушай, а это это за "Рабиндранат Тагор" такой.
А тот и отвечает:
- А хрен его знает, да уж больно на "Ебаны в рот" похоже.

150 граммов ваты визуально увеличивают возраст школьницы на два класса.

Приходит молодая селянка к попу за отпущением грехов.
- Грешна я, батюшка, грешна! В рот брала.
- Да уж...! Ну ладно, бог милостив, только придется тебе на коленях
вокруг церкви 100 раз, да помолясь!.
Селянка подумала, стало ей в лом все это делать, и решила она поехать
в город в церковь, посоветоваться с тем батюшкой.
- Я грешна, святой отец! В рот брала. Ходила к нашему попу, так тот
заставляет меня 100 раз на коленях вокруг церкви проползти.
- Это какой такой поп? Маленький?
- Да...
- Лысенький?
- Да...
- Бороденка жиденькая?
- Точно!
Святой отец махнул рукой:
- Этот в ебле ни хуя не понимает!

- Василий Иванович, как "грудь" пишется, через "т" или "д"?
- Пиши по-простому, Петька: "сиськи".
- Так, что ж я по-вашему революцию СИСЬКАМИ защищал?!

Предменструальный синдром - это оправдание ужасного характера хотя бы пять дней в месяц.

Все! Возраст! Прекращаю все гулянки!
С питьем и бабами, с курением - завязал!..
Но, вдруг подумал, что от секса-то по пьянке   
Курильщик ни один не умирал?..

- Как вам удается защититься от пагубного влияния социума?
- Солнцезащитные очки, вакуумные наушники и пафосный ебальник.

Ах как пышен наряд
Ваших юбок и блуз
Обольстительный зад
Восхитительный бюст
А глаза, а глаза -
Выше музыки слов
Не достать ли ТУЗА
Из колоды штанов?

Алкаш возвращается среди ночи домой, пытается, как водится,
тихонечко раздеться, и, как обычно, у него ничего не получается,
вешалка с грохотом падает, он с грохотом оказывается под кучей пальто.
Прибегают всполошившиеся домочадцы, а он им:
- Что, не спится без папки-то?


Муж под утро после проведенной ночи с молодыми девчонками возвращается
домой. Перед тем как подойти к двери своей квартиры, он ладонями провел
по стене, вымазав их мелом.
Звонит домой.
Жена : - Что скотина, приперся ? И где же ты был сволочь ?
Открывает дверь.
- По бабам ходил, - сурово говорит муж.
- А ну, покажи руки ?
Муж показывает ладони в мелу.
- А-а дурашка ты мой,опять всю ночь в бильярд играл.

С женскими муками при выборе косметики может сравниться только мужской ступор в винном отделе.

- Какое обрезание?! Тут наращивать надо!

Из казино ночью выходят двое сильно подпитых мужчин.
Один полностью голый, а второй только в трусах.
Тот что голый говорит второму :
- За что я тебя уважаю Сема, так это за то, что   ты можешь вовремя остановиться.


(старый)
Деревня. Старый клуб. Объявление: "Сеанс телепатии! Уникальные возможности!"
Собрался народ, погасили свет. Барабанная дробь, включают прожектор.
На сцену выходит мужик в семейных трусах и начинает их медленно,
по счету, снимать: "Раз...Два...Три...Четыре...Пять! НАЧИНАЮ ТЕЛЕПАТЬ!!!

Идеальное утро: Проснулся, потянулся, улыбнулся, перевернулся и уснул.

Семья решила в квартире сделать ремонт
Жена говорит мужу:
-Соседи с низу только что ремонт делали, квартира у них такая же - сходи узнай сколько рулонов обоев брали..
Муж спускается , звонит соседу , Спрашивает
-Сколько рулонов обоев брали?
Сосед:
- Шестнадцать.
Проходит время сделали ремонт.Встречаются два соседа...
"Слушай сосед -Квартиры у нас одинаковые-мы взяли, как ты сказал,
шестнадцать рулонов -так у нас шесть осталось"
И у нас шесть осталось...

Она:
- А ты забавный! Что делаешь вечером? Может, сходим куда-нибудь?
- Заманчиво... Только мама будет ругаться, - отвечает он.
- Какая мама?! Тебе лет-то сколько?
- (вздыхая) Мама моего сына...

Кому-то эта фраза
Покажется пошла,
Но молодость, как фаза
Развития прошла.

Беспечные подруги
Давно минувших дней
Уже не столь упруги,
Чтоб не сказать сильней.

А те, что им не смену
Успели подрасти,
Такие ломят цены,
Что господи прости.


Сидат два наркома(-Н-) на берегу реки,покуривают!
Подлетает к ним Черокки, вылезает из него пацан(НР), спрашивает, Пацаны!!
где здесь брод??
Один обкуренный -Н- а здеся прям и езжай!
-НР-с разбегу на Чероках в реку!!! и ушел под крышу!!
Выниривает, пальцы веером! БЛИН! пацаны ну вы ПОПАЛИ!!
-Н- Слышь Петь! че он шумит??, тут только что утки проходили!!

В колхозе судят кузнеца. Судят, судят, что же с ним такого сделать. Тут
встает такой Вася, здоровый такой амбал, и говорит:
-А можно я ему в морду дам?!
-Ты что, Василий, ты ж его убьешь к черту, а кузнец у нас один, что
мы делать
будем?
Судят дальше. Через 10 минут Вася опять: А можно я ему в морду дам?
Ему: Вася, да один у нас кузнец, убьешь ведь, что делать будем?
еще через десять минут:
А можно я трактористу в морду дам? У нас их двое!

promo padolski july 27, 2013 21:05 4
Buy for 10 tokens
Рассмотрю предложения по написанию материала по организованному вами блог-туру и другие разумные формы взаимовыгодного сотрудничества с одновременной подачей на страницах ЖЖ и официальной открытой группы Padolski в "Одноклассниках". На этот момент в "Одноклассниках" более 9000 подписчиков,…

?

Log in

No account? Create an account