Патологоанатом Padolski: жизнь и смерть онлайн..

Патологоанатом Padolski: жизнь и смерть онлайн..

Previous Entry Share Next Entry
Ну ООООЧЕНЬ смешные утренние анекдоты! Старые и не очень...
Креветки
padolski
7853
В результате эволюционного отбора, в недалеком будущем нас ждет поколение людей с квадратной задницей, способной без ущерба переносить 9 часов сидения на работе и еще 4-5 дома под компом.

- Ой, а что это у вашего дедушки?
- Где? А это... Просто мы вместе со снотворным ему Виагру даем.
- А зачем?
- Чтобы с кровати не скатывался.

Свадьба. Близится первая брачная ночь. Дочь подходит к матери и спрашивает:
- Мама, что мне одеть в первую ночь, может кружевной пеньюар или алые трусики с бахромой, а может новый лифчик?
Мать отвечает:
- Ах, доча - Уж коли тебя задумали трахнуть, то ты хоть водолазный костюм на себя нацепи, тебя всё равно трахнут!

- Девушка, а вы животных любите?
- Это как понимать - вы мне предложение делаете?

Я понял, что повзрослел, когда не сумел съесть количество пельменей, одинаковое с моим возрастом.

Чтобы доказать девушке, что у тебя серьезные намерения, сразу после первого свидания познакомь ее с родителями, женой, детьми...

Основы рыночных отношений: покупатель прав до тех пор, пока не поймет, что его наебали.

Женщину - психолога изнасиловал и ограбил маньяк.
Она всает, отряхивается и говорит:
- Надо же - такой молодой, а столько проблем.

-Рабинович, у вас такая дорогая машина!
-Ну разве это плохо..?
-У Вас вилла!
-Ну разве же это плохо..?
-У Вашей жены норковая шуба!
-Ну что же в этом плохого?!
-Но у Вас зарплата 120р.!!!
-Ну разве это хорошо..?

Когда к Вам дама на кровать сама сигает в чем придется,
Нам не дано предугадать, во что нам это обойдется.

Папа: Молодой человек, а вы хоть пиво глазом открывать умеете?
Дочь: Ну пап!!!
Папа: Что сразу "папа"? Должен же я понять, что ты в нем нашла.

Сидят на рельсах Василий Иванович и Петька. Василий Иванович спрашивает
Петьку:
- Петька! Ты знаешь, почему поезд на рельсах стучит?
- Нет, Василий Иванович.
- Давай Петька рассуждать как инженеры. Возмем, Петька, состав. Масса
его нам с тобой известна?
- Нет, Василий Иванович,не известна.
- Тогда мы его откидываем. Что у нас осталось, Петька?
- Паровоз, Василий Иванович.
- Масса его нам с тобой известна?
- Нет, Василий Иванович,не известна.
- Тогда мы и паровоз откидываем. Что у нас осталось, Петька?
- Колеса, Василий Иванович.
- Формулу площади круга помнишь, Петька?
- Пи на Эр в квадрате, Василий Иванович.
- Пи - это просто коэффициент. Радиус колеса нам не известен. Так вот,
Петька. Пусти квадрат по рельсам, он стучать будет или нет?

Каждая женщина стремится к чему-то большому, но не у каждого мужчины
это большое есть.

Забился у людей унитаз. Вызывают сантехника. Приходит весь такой грязный,
воняющий дерьмом и мочой небритый мужик в телогрейке с разводным ключом,
засовывает руку по самую подмышку в унитаз, долго-долго там ею шарит,
затем вынимает - рука вся в дерьме. Он на нее глядит почти с испугом,
потом с неподдельным возмущением выдает:
 - Вы что туда... СРАЛИ, что ли???!!!

- Будешь выходить, труп вынеси!
- Может быть, мусор?
- Может - мусор, может - сантехник, хрен его знает...

Чтоб слов не тратить понапрасну,
Скажу Вам прямо, от души -
Мадам!  Местами Вы прекрасны,
И даже очень хороши!!!

Едет НР на мерсе по шоссе. Вдруг, ни с того, ни с сего, его обгоняет
какой-то маленький обшарпанный автомобильчик. НР в недоумении догоняет
автомобильчик и начинает доставать бедолагу вопросами:
   - Слышь, братан, это че за модель такая, первый раз вижу?
   Мужик трясясь то-ли от страха, то-ли от ветра, раздараженно:
   - Не знаю я !
   - Где, хоть купил-то ?
   Мужик еще более раздраженно:
   - Да не покупал я ее !
   - ??? Слышь, братан, а ты вообще, откуда такой взялся?
   - С "американских горок" ...

НА дискотеке.
- Девушка можно Вас??
- Можно, только давайте сначала потанцуем.

Ремикс.
Если штаны позволяют мужчине скрывать свои мысли, то мини-юбка позволяет
женщине их показывать.

Встречаются две приятельницы. Одна с сыном, у которого забинтовано лицо.
- Ой, Клава, а что это с твоим Васенькой?
- Та!... Рот порвал!
- Да как же это - рот порвал?
- Та!... Орех раскусывал и рот порвал!... Вот тебе и "купи мама кокос"!

Инструктаж новобранцев в армянском стройбате:
-По камандэ падъем, встаетэ и будэтэ сваего сасэда...
Вопрос из строя:
-А эсли я его нэ хачу?
-Все равно будэтэ!..

Ой...больно!!!...ну зачем же табуреткой?
Ты мне скажи за что?!...я не пойму!...
Ну... отымел я вечером соседку...
Как женщину имел!!!...НЕ КАК ЖЕНУ!!!

Плывут две акулы в океане.
Одна другой говорит:
- Вчера аквалангиста сожрала, так до сих пор во рту вкус резины!
Другая отвечает:
- Дура, их же чистить надо!

Обожаю свадьбы! Невеста притворяется, что она девственница, жених притворяется, что нашел одну-единственную, а родители с обеих сторон делают вид, что нравятся друг другу. Лишь одни гости искренние - пришли пожрать и жрут!

-Кем работает твоя жена?
-Строителем.
-А что ж она строит?
-Да она - шлюха, а строит из себя невинность.

Мужчина, когда не может самостоятельно решить проблему, разводит руки,
а женщина - ноги.

Англичанка, француженка и русская обсуждают, на что похож мужской член.
Англичанка:
- Я думаю, что член похож на джентльмена - при виде дамы встает...
Француженка:
- А по-моему он похож на ПОЦЕЛУЙ- переходит из уст в уста...
Русская:
- Нет, он похож на ПАРТИЮ - он растет и крепнет в нащых руках

Приходит мужчина к доктору:
Мужчина:
-Доктор у меня проблема.  Когда я кушаю черную икру то какаю черной икрой,          а когда кушаю красную то какаю красной.
Доктор
:-А вы кушайте гавно как и все.

Решил тряхнуть стариной - старина отвалилась...

Рано по утру по лесу идет лось. С похмела башка трещит - сил нет, еле ноги передвигает.
"..так,- думает он, - водочки выпил, кефирчику хряпнул, а все равно хреново.
Вдруг его осенило: " ... лосиха говорила про чистый ключ!!?, говорит, если попить
из него холодной водички, то похмелье разом как рукой снимет..." Ну и поплелся
к ключу. Добрел с трудом, голову плюх туда и давай пить.
В это время к этому же месту подходит охотник.Даже обалдел от такой удачи - лось
перед ним, не дергается, стоит не уходит. Ну, охотник быренько зарядил картечь
и ..шарах.. выстрелил в лося. Лось - ноль эмоций, стоит пьет. Охотник заряжает
 пулю и снова ... ба-бах.. Лось- ноль эмоций, пьет. Охотник - две пули в два
ствола, и дуплетом.. ба-бах..ба-бах..
Лось ошалело вынимает башку из воды:
 -- Чойто я пью.. пью.. а мне все хуже и хуже......

promo padolski july 27, 2013 21:05 4
Buy for 10 tokens
Рассмотрю предложения по написанию материала по организованному вами блог-туру и другие разумные формы взаимовыгодного сотрудничества с одновременной подачей на страницах ЖЖ и официальной открытой группы Padolski в "Одноклассниках". На этот момент в "Одноклассниках" более 9000 подписчиков,…

?

Log in