Патологоанатом Padolski: жизнь и смерть онлайн..

Патологоанатом Padolski: жизнь и смерть онлайн..

Previous Entry Share Next Entry
Анекдоты с эстетским оттопыриванием мизинчика во вторник.
Креветки
padolski
8280
Муж с женой дома занимаются сексом. Утром их сосед, старик дядя Саша, говорит:
- Слушай, Николай! Вы ночью когда сексом занимаетесь, ваши крики и стоны по всему подъезду слышны, делайте это как-нибудь потише!
- А как потише?
- Рот жене скотчем залепи, что ли...
Ночь, муж скотчем заклеивает рот жене, и они занимаются сексом.
После первого оргазма муж кричит:
- Дядь Саша, так хорошо?
- Да!
После второго оргазма:
- И так хорошо?
- Да!
И так несколько раз.
Наконец старик нервно орет:
- Коля, убери ты этот скотч со рта жены!
- Почему?
- Потому что весь дом думает, что это ты меня ебешь!

Всю ночь пил с русскими. Всю ночь они травили анекдоты про Россию и громко ржали. Всю ночь они убеждали меня, что Россия страна плохих дорог и дураков. Под утро, когда я с их мнением согласился, они набили мне морду.

Скрестил персик с мандарином.
Теперь думаю, как назвать гибрид - пердарин или мандасик.

В том, что вы узнали о себе правду - виновата не правда, виновато ваше неожиданное появление.

- Красное вино к мясу, белое - к рыбе.
- А водка?
- А водка - с тортом.

- Меня всегда радует в играх один момент... То, что у тебя может быть любая огромнейшая пушка, миниган, гатлинг-лазер, огнемет, инфекатор, взрывчатка, граната, мина, похрен че - но ДЕРЕВЯННУЮ ДВЕРЬ, СУКА, БЕЗ КЛЮЧА ТЫ НЕ ОТКРОЕШЬ!!!

Исаак Ньютон прославился тем, что, когда яблоко упало ему на голову, он единственный, кто задумался, а не просто вскрикнул: " твою мать!".

Мужик приходит в зоопарк и подходит к клетке с обезьяной. Обезьяна, увидев его, оттягивает пальцем нижнее веко своего глаза.
Мужик удивился, подошел к сторожу и спросил, что же это означает.
Сторож ответил: "Это она тебя на хуй посылает".
Мужик обиделся, достал палку колбасы, подошел к клетке, сунул эту палку себе между
ног и начал ею размахивать.
Обезьяна проделывает тоже самое со своим членом. Мужик водит по прутьям клетки колбасой - и обезьяна тоже, членом.
В конце концов мужик откусывает здоровенный кусок колбасы!
Обезьяна спокойно оттягивает нижнее веко...

Плохо, когда ты один мужчина в семье - все домочадцы знают, кто нассал мимо унитаза.

- Если хочешь идти быстро - иди один. Если хочешь идти далеко - идите вместе.
- А если хочешь идти быстро и далеко - иди нахуй!

- Да я вообще не пью и не матерюсь.
- Пятницу вспомни.
- Ой, блядь, иди на хуй!..

Женщина любит - когда привыкнет, а мужчина - пока не привык.

Проводится испытание нового акушерского прибора  распределяющего боль между будущими родителями.
Схватки начинаются. Эксперементаторы звонят мужу:
-Как чувствуете?
-Нормально.
Увеличивают мощьность до 50%.
-Как чувствуете?
-Да нормально!
Увеличивают мощьность до 90%.
-А как сейчас чувствуете?
-Да нормально,нормально!!
Увеличивают мощьность до 100%.Женщина бадеет, боли нет совсем.
-Как чувствуете?
-Я то нормально, а вот сосед орет как резаный!

Большая семья, собравшись вместе, обсуждает народные рецепты.
- А вот водка с перцем - это от простуды?
- Нет, по-моему, от глистов.
- Смотря, как чихнуть.

Парень, случайно ставший отцом в 16 лет, теперь даже сосиски ест с целлофаном.

Летит самолет, и вдруг начинает падать. Экипаж в панике.
- Земля, борт 3571 терпим бедствие.
- Борт 3571 что у вас?
- Отказали системы управления, просим передать инструкцию.
- Борт 3571 записывайте.
- Записываем.
- Иже еси на небеси ...

У нас элитный дом - под балконом лежат окурки сигар...

Маленький сын спрашивает у папы:
- Пап, а пап, а что такое теоретически, и что такое практически?
Отец:
- Пойдем, сынок, я тебе объясню.
Подходят к маме. Отец:
- Вот скажи, мама, ты смогла бы переспать с негром?
Мать:
- С негром... не..., да не, наверно не смогла... да нет, как можно?
Отец:
- А за 3000 баксов ?
Мать:
- Ну впринципе 3000 хорошие деньги..., если подумать, ну наверное смогла бы.
Подходят к сестре. Отец:
- Вот скажи, сестра, ты смогла бы переспать с негром?
Сестра:
- С негром... не..., да не, да не смогла бы..., как можно?
Отец:
- А за 3000 баксов ?
Сестра:
- Если подумать..., 3000 баксов хорошие деньги, ну наверное смогла бы.
Идут к брату. Отец:
- Вот скажи мне, старший сын, смог бы ты отсасать у негра?
Брат:
- Да нет, бать, никогда, ты че внатуре?
Отец:
- А за 3000 баксов ?
Брат:
- Ну 3000 - деньги хорошие, впринципе смог бы.
Отходят в сторонку. Отец:
- А теперь слушай меня сынок,что это такое: теоретически мы с тобой имеем 9000 баксов, а практически двух б*дей и одного пид*ра!

Старость наступает тогда, когда эрекция даже выговорить сложно.

- Почему две недели не появлялся на работе?
- Иди на хуй...
- Вечно ты находишь оправдания.

- Мамочка, ты мне говорила, что путь к сердцу мужчины лежит через
  желудок. Так вот я нашла совсем другой способ!

Особенно заразительно люди смеются тогда, когда одному из них не смешно.

Поздняя ночь, проливной дождь. К таксисту подсели двое. Сидят сзади и вспоминают, кого они сегодня ограбили и убили. Таксист слушает их, ни жив ни мертв от страха.
И вот ему на плечо кладется рука...
- Браток, останови машину, мне отлить нужно!
- Что вы, ребятки, такая непогода - ссыте в машине!

Пришел любовник к женщине...
Перепробовали они все позы, захотелось чего-то нового, он предлагает:
- Давай я залезу на люстру, спрыгну оттуда и засажу тебе прямо в зад!
Она:
- Хорошо, давай только попугаю глаза завяжем, а то не дай бог при муже скажет о том что видел...
Попугай:
- Лучше отрежьте мне язык, но дайте на это посмотреть!

Пустой холодильник, пустой кошелек, пустая голова... это и есть полная жопа.

Просыпаюсь с бодуна,
Денег нету ни хрена.
Отвалилась печень,
Пересохло в горле,
Похмелиться нечем,
Документы сперли,
Глаз заплыл,
Пиджак в пыли,
Под кроватью брюки.
До чего ж нас довели
Коммунисты-суки!

Районная конференция КПСС в середине 70-х годов. Выступает ветеран партии:
- А в 1936 году, товарищи, послала меня Партия на хуй...
Сам пугается, протирает очки и медленно читает снова:
- А в 1936-м году, товарищи, послала меня Партия на хуй...
Тут же начальственный голос из президиума:
- Не на ХУЙ, товарищ! На ХУII съезд! Римскими цифрами написано!

promo padolski july 27, 2013 21:05 4
Buy for 10 tokens
Рассмотрю предложения по написанию материала по организованному вами блог-туру и другие разумные формы взаимовыгодного сотрудничества с одновременной подачей на страницах ЖЖ и официальной открытой группы Padolski в "Одноклассниках". На этот момент в "Одноклассниках" более 9000 подписчиков,…

  • 1
С добрым утром! Отличного дня и замечательного настроения!;)

Re: Прикольно;)

Спасибо. И Вам тоже!

  • 1
?

Log in