Патологоанатом Padolski: жизнь и смерть онлайн..

Патологоанатом Padolski: жизнь и смерть онлайн..

Previous Entry Share Next Entry
Утренняя порция энергичных анекдотов на весь день (+18).
Креветки
padolski
эол
- Милая, быстрее сюда! Посмотри как мороз разукрасил окна.
- О господи! Это же твоей рукой написано "толстая, хватит жрать"!
- Нет. Это мороз.

Нельзя взять и просто уснуть... Обязательно надо подумать о какой-нибудь хуйне...!!!

После свадьбы голубой пары, обоих молодоженов забрали в армию и теперь непонятно, кто кого должен ждать.

Мудрость - это когда задница успокоилась и уже ничего не ищет!

Муж с женой купили новую мебель с доставкой. Через неделю привезли, разгрузили, жена дома одна, бригадир грузчиков к ней - так мол и так, все сделали в лучшем виде, принимай, хозяйка, работу. Жена спохватилась, говорит, да-да, проходите, пожалуйста, в спальню.
И минет бригадиру сделала.
Тот ох*ел, потом говорит, а как с остальными ребятами быть?
Хозяйка - пусть по одному заходят...
Короче, всех обслужила, бригадир
опять заходит, спрашивает, а что с водителем делать, звать? Хозяйка - ой, чуть не забыла про водителя, пусть поднимается.
Водиле ребята уже все рассказали, он в предвкушении заходит в спальню, штаны расстегивает, а хозяйка в кошелек - и 50 рублей ему дает.
Водитель: "Кхм, я вот слышал, эээ... по другому можно...".
А хозяйка ему - ничего не знаю, мне муж четко сказал -дашь водителю 50 рублей, а остальным - СОСАТЬ!

Запер как-то папа Карло Буратино с Мальвиной в сарае. Чтобы они ему
дров на зиму заготовили.

Римлянин подходит к стойке и показывает бармену два пальца:
- Мне 5 кружек пива.

- Разрешите с вами познакомиться?!
- Бессмысленно, у моего мужа 27 см.

Уже второй день не матерюсь и, знаете, охуенно себя чувствую!

- Девушка, Боря, она как шампанское: может быть игривой, а может и в голову дать.
- Ага, Циля, или в жопу, как ты на выпускном...

Сначала я поглядывал на нее с некоторым недоверием. Но когда она начала запивать коньяк коньяком, я понял, что мы непременно подружимся.

После секса мужик встает, начинает собираться: "Пойду, обещал седня жене пораньше быть...".
Она, с грустью в голосе:
- Да, конечно, милый, иди... ПОСТОЙ, СВОЛОЧЬ - Я ЖЕ ТВОЯ ЖЕНА!!!

На женском форуме: Можно ли заниматься с мужчиной сексом на первом свидании, если следующее свидание ему положено только через год?

- Вчера из-под сиденья выкатилась бутылка водки и закатилась под педаль тормоза... Впечатлений на целое кино!
- Фиг с ней, с водкой. Вот когда под педали залезает пекинес или котик...
- Котик с пекинесом прожимаются педалью до пола - а бутылка ни капельки!!!

Муж собирается на переговоры и говорит жене:
- Придумай мне убедительные аргументы для снижения арендной платы. То, что она высокая - не аргумент.
Жена:
- Скажи им, что торговать героином в их торговом центре вашей конторе не позволяют моральные принципы, а другие виды деятельности при такой арендной ставке ЭКОНОМИЧЕСКИ НЕЦЕЛЕСООБРАЗНЫ

В школе я был примерным мальчиком. Меня всегда ставили в пример: "Не делай так, как он!".

Мама купила дочке косметичку "Маленькая Фея".
Муж заржал и спрашивает:
 - А себе какую присмотрела? "Опытная ведьма"?!..

Медсестра Кукушкина так сильно делала искусственное дыхание, что увеличила больному объем легких на 4 литра.

Катя поняла, что переборщила с выбором страшненькой подруги, когда на дискотеке к ним побоялись подойти даже сатанисты.

Карлсон не знал, как объяснить Малышу, что намордник, обнаруженный им в спальне родителей еще не является гарантией, что ему подарят собаку.

Мужику проще: у него либо есть баба, либо нет...
А мне мучиться: есть у него баба или нет?

Подходят к мужику двое ментов:
- Пройдемте, будете свидетелем.
- Все-таки решили зарегистрировать свои отношения?

Только у нас в стране в смете на запуск речного трамвая, никого не удивляет строка в расходах - "покупка рельсов и шпал".

На свадьбе волейболистки подружки невесты два часа не давали букету упасть.

Он был в прекрасной спортивной форме.
Правда, на пузе она уже не застегивалась.

- Обещай мне, что ты будешь держать меня за руку, когда я буду рожать твоего ребенка!
- Пойду-ка я лучше надену третий презерватив...

- Мыкола, ты чув як москали пиздец называють?
- Як?
- СТАБИИИИИЛЬНОСТЬ!
- О-о, повбывав бы!

- О Боже, у меня воды отошли.
- Извините, а ваш сантехник может менее эмоционально чинить раковину?

Девушки, помните: во время диеты сало надо есть без хлеба!

- Люся, как тебя понять?
- Да никак... Смирись...

Иногда в ней было столько страсти, азарта, желания и фантазии, а иногда она была тихой, молчаливой и неподвижной.
Угадайте, когда она просила денег, а когда мы занимались сексом?

Я горжусь двумя людьми: Гагариным и Ньютоном.
Один попытался смыться с этой планеты, а второй доказал, что у первого нихуя не выйдет...

- Какой-то странный вкус у этого попкорна.
- Это пенопласт.

Поссорился с женой. Пошел на кухню и в сердцах закрутил все банки покрепче.

Эх еб твою мать,
старая хреновина!
А не захуярить ли
нам "Лунную" Бетховена?

Мать очень любит томатный сок и еще частенько добавляет туда льняные семечки. Очередной раз на кухне наблюдаю приготовление чудесного напитка и слышу, как мама голосом злобного властелина приговаривает: "кровь с костями... хахаха".
На работу человек собирается. Детский психолог.

Мою беременность облегчает мой муж своими монологами с будущим сыном.
Он прикладывается ухом к животу, крутит мои соски и повторяет:
- Сокол! Сокол! Я Орел! Как слышно? Прием!

Славик поставил бабушку в тупик, приехав к ней уже толстым.

Женщины беременеют не только от сперматозоидов, но и от фразы "Я от тебя ухожу!".

Захотелось сделать что-то приятное своему мужу. Купила новое белье, сделала себе маникюр-педикюр-эпиляцию, приготовила наивкуснейший ужин. Летала, как на крыльях, весь день по дому. Написала любимому SМS-ку: "Милый, жду тебя, хочу!".
На что дорогой-любимый мне ответил: "Солнышко, я сегодня не могу. Жена некстати организовала какую-то ерунду, требует меня сегодня домой".

Думаете к тем, кто каждый день бухает, не приходит мысль о том, что пора начинать работать?
Приходит и не раз... Но они как назло в это время бухают.

Если на шесте повисла женщина - это стриптиз, а если мужчина - это Масленица.

- Здравствуйте, как ваша бессонница, не мучает? Свечи, которые я выписал, помогают?
- Ой, доктор, прекрасно помогают, даже пальцы вытащить не успеваю!!!

Воспитательница детского сада догадалась, что шоколадные конфеты были с коньяком, когда дети стали материться и ругать правительство.

- Уважаемые знатоки, вопрос задает Валерчик с района. Внимание на экран: "Ну че, епта? И хули?". Минута пошла.

В нынешнем мире много глупых людей. Из-за того, что умные люди используют презервативы.

Значит так: Глубинка. Захалустье. Село Гнилые Яблочки. Вечер.
Сидят на лавочке Вася{В}(по-ходу дыбил) и Люся{Л}(полу дыбил).
Вася сидит и плюет семечки. Гробовая тишина, кроме чавканья Васи.
Проходит час:
{Л}: Я, наверное, домой пойду?
{В}: Сиди!
Проходит еще час:
{Л}: Может я пойду домой?
{В}: Сиди!
Проходит еще час. Стемнело.
{Л}: Я пошла домой.(уходит)
{В}:???????????????????????
Проходит еще полтора часа:
{В}: Вот жадная сука - не дала!?

Мужики, спросите у своей жены (девушки), как бы просто из любопытства, какой вы у нее по счету, и внимательно следите за выражением ее лица.
Именно с таким выражением лица она в дальнейшем будет вас обманывать.

Лично я пошел в армию, чтобы закосить от института

Психоз - я говорю с котом.
Паранойя - я боюсь сболтнуть лишнее при коте.
Шизофрения - кот говорит внутри меня.
Неврастения - кот меня игнорирует, и это кажется мне совершенно невыносимым.
Маниакально-депрессивный психоз - мой кот меня не ценит.

Нет смысла приглашать на ужин барышню, которая после 18-ти ничего в рот не берёт!

Если подруга парит тебе мозги, значит ты её мало жаришь.

Замечено, практически ни одна жена никогда не говорит мужу: "Ты у меня такой умный. Объясни мне, я не понимаю..." - но обязательно говорит: "Почему ты из меня все время делаешь дуру?!".

- А как ты мужа не отпустила в ночной клуб?
- Да я ему ванну приготовила и пеной наполнила!
- И это его остановило?!
- Монтажная пена кого угодно остановит.

- Папа, а с тобой происходили фантастические истории?
- Конечно! Однажды с друзьями мы отлично провели вечер. Просыпаемся, кругом бутылки, банки, на столе гора грязной посуды, голова трещит, ходим как зомби... И тут, фантастика! Мишка наткнулся на непочатую бутылку водки!

Тяжелее всего переходить с керлинга на боулинг.
По привычке бежишь перед шаром со шваброй.

Секрет красивых волос - большая грудь.

Ночь. Муж уламывает жену заняться сексом.
Наконец она соглашается:
- Только свет выключи.
- Зачем?
- Есть фактор, снижающий возбуждение.
- Какой еще фактор?
- Я тебя вижу.

Отдалась интеллигенту
Прямо на завалинке.
Пенис, девки, - это хуй.
Только очень маленький.

У молодой учительницы с большой грудью за первой партой сидят пять человек.

Правила Киевского конклава:
Если на Грушевского идет черный дым - значит Папу еще не перевыбрали.

Женщина сквозь слезы звонит лучшей подруге, на том конце провода заспанный голос:
- Алло. Кто это?
Женщина:
- Натаха, блять - я беременна!!!
Там, после продолжительной паузы:
- Ну, конечно, все как всегда... Натаха - блядь, а ТЫ беременна...

Разговаривают два приятеля:
- Слушай, тебя с утра будили когда-нибудь минетом?
- Нет, я сплю с закрытым ртом.

Среди тех, кто любит Родину, встречаются как любители, так и профессионалы.

- Ты что, совсем без царя в голове?
- Неправда. Там конституционная монархия.
- Как это понимать?
- Царь вроде бы есть, но реальная власть у тараканов.

Утром после корпоратива самое страшное это не запах перегара и не головная боль, а восклицание жены:
- Ну и красавец... Все помнишь?!

У кролика так долго не было крольчихи, что в лесу его даже волки побаивались.

Стоит на остановке мужик(М), а рядом крокодил хнычит:"Не поеду на этом
троллейбусе !". М:-Если еще будешь капризничать я сейчас протрезвею и ты
исчезнешь.

- Ни один мужчина мне не подходит...
- А ты все разъемы пробовала?!

В этой стране вера осталась только в алоэ.

- Вас не пугает мой тон?
- Ну что Вы, по сравнению с Вашим ебалом...

Разговор по мобильному:
 - Милый, привет! Чем занимаешься?
 - Лежу в постельке, засыпаю... А ты?
 - А я сижу в баре за твоей спиной, смотрю, как ты, гад, вертишься и не можешь заснуть...

Когда женщина говорит что мужчина зашел слишком далеко, это обозначает что он не дошел до самого главного.

Сантехник в Иваново и рад бы просто кран починить...

- Любимая...
- Чего тебе?
- Ты почему у меня такая дура неадекватная?
- Потому что так тебе, мудаку, и надо!..
Открою тайну мужчинам: все девушки могут самостоятельно застегнуть молнию на спине!

Женщины придумали проституцию, чтобы им платили за секс; мужчины придумали брак, чтобы им не платить за секс; поэты придумали любовь, чтобы все это не выглядело так отвратительно

У него так давно не было женщины, что он уже стал поглядывать на жену...

- Мама, я влюбился.
 - А как её зовут? А она умеет готовить? А какую музыку она слушает? А какой у неё любимый поэт? Она занимается спортом? Вы уже целовались? Почему раньше не сказал? Дать денег? Мороженое ей купишь, когда гулять будете.
 - Папа, я влюбился.
 - Баба?
 - Баба.
 - Норм.

Утром пришла смс "Абонент снова в сети. Вы можете ему позвонить!".
А все! Поздно!
Я уже протрезвела...

Как можно спать спокойно, зная, что на кухне в холодильнике одиноко лежит пирожок?

Филолог Петров только после ночи в борделе осознал смысл выражения "проебать все деньги".

Чтобы помочь больному быстрей разработать руки после сложной операции, врачи запустили ему вшей.

Мне сегодня сказали, что я охуенная! Или охуевшая... Блин, забыла...

- Ребе, я еду в Одессу. Говорят, там девушки в коротких юбках ходят прямо по улицам. Скажите, ребе, я могу на них смотреть?
- Да, можешь.
-А если я пойду на пляж и там девушки будут в купальниках, мне тоже можно на них смотреть?
- Да, можно.
- А если - топлесс?
- Тоже можно.
- Скажите, ребе, а есть такие вещи, на которые еврею нельзя смотреть?
- Да, конечно.
- И что же это?
- Ну, например, электросварка.

- Неделю назад пропал мой кот, но четыре дня назад я его нашла и принесла в дом, а сегодня вернулся мой кот. Теперь у меня два одинаковых кота.  Представляете потрясение своего кота? Возвращается он домой - а он уже дома..

В свободное от нищеты время я хожу на работу...

- Я не буду работать в компании, в которой такая фигня творится!
- Что, уволишься?
- Нет. Работать не буду.

Лучшее окончание спора с женщиной - притвориться мертвым.

- Купи мне газировку.
- Кола, Пепси?
- Кола.
- Диетическая, простая?
- Простая.
- Бутылка, банка?
- Просто купи воды!
- Минеральную, обычную!
- Я тебя сейчас переебу!
- Кулаком, ногой?
- Иди нахер!
- Сегодня, завтра?
- Ты вредитель!
- Таракан, крыса?
- Бля!..

Сталевар Кузякин не понимал в чем кайф сидеть у камина.


promo padolski july 27, 2013 21:05 4
Buy for 10 tokens
Рассмотрю предложения по написанию материала по организованному вами блог-туру и другие разумные формы взаимовыгодного сотрудничества с одновременной подачей на страницах ЖЖ и официальной открытой группы Padolski в "Одноклассниках". На этот момент в "Одноклассниках" более 9000 подписчиков,…

  • 1
Отличного дня и замечательного настроения!;)

Re: Забавно:)

спасибо... я старался... анекдоты и афоризмы на мой извращённый вкус... :)))

(Deleted comment)
Понял уменьшу количество (подборку собирал не один год), но увеличу периодичность (более чем один раз в одну-полторы недели). Спасибо за мнение.

Edited at 2014-12-03 04:34 pm (UTC)

  • 1
?

Log in