Патологоанатом Padolski: жизнь и смерть онлайн..

Патологоанатом Padolski: жизнь и смерть онлайн..

Previous Entry Share Next Entry
Свежая подборка фразочек и анекдотов на мой извращенный вкус для вас!!!! (+18)
Креветки
padolski
.werw
Если девушка к тебе приклеилась, значит, ее нужно отодрать.

Для экономных: календарь за 1986 год полностью совпадает с нынешним 2014 годом. Пользуйтесь! Потом не выбрасывайте его, он еще пригодится в 2042 году!

Многие девушки после секса просят сигарету, и только бухгалтер Ирина просит акт выполненных работ.

Чтобы муж не закладывал за воротник, жена должна плотно сидеть на шее

- Мама, я ужо не девушка.
- Как тебе не стыдно!! Разве для того мы тебя растили, сделали из тебя человека, чтобы на первом курсе престижного вуза ты говорила "ужо"!

Бэтмен, идя на свидание с женщиной-кошкой, купил вино, цветы и лоток.

Утро. Переполненный автобус. На сиденье мужик с женой и ребенком. Ребенок непрерывно и монотонно бубнит вопросы, мужик на автомате отвечает: угу, да, конечно...
И тут происходит такой диалог:
- Па-а-ап, а ты маму любишь?
- Да.
- Сильно любишь?
- Конечно.
- А часто любишь?
- Хм-м... Ну да.
Тут встрепенулась мама:
- Да хрен там часто!
Ребенок так же монотонно продолжает:
- Па-а-ап, а какой хрен там часто?

Когда нам курить ? Тут шприц промыть некогда…

Душа хочет ананасов в шампанском!!!...
А руки упорно тянутся к водке...

Женщины в первую очередь боятся бедности, ну а маньяки, где-то месте на седьмом.

"Бля" - это универсальное слово, которое может выражать страх, удивление, озадаченность, злость, радость, боль, печаль и вообще, бля, все чувства.

Лучше с любовью заниматься трудом, чем с трудом заниматься любовью

Список симптомов лени:
1)

Два друга наутро после пьянки:
- Ну как у тебя с женой?
- Послала меня в жопу.
- А моя меня в пизду.
- Соседями будем, значит.

Если подруга парит тебе мозги, значит ты её мало жаришь.

- Я был просто уверен, что жена не умеет играть в бильярд! Сыграли на желание...
- Ну и...
- Сейчас пойду на шпильках в аптеку за прокладками...

Услышав фразу: "Но я ведь женщина", понимаешь - аргументы закончились и в ход пошли козыри.

Трамвай был так переполнен, что даже некоторые мужчины стояли...

Девочка Катя купила себе собаку. Ей просто ничего не оставалось, ведь родители нашли у нее под подушкой кожаный ошейник.

В Китае нет понятия «изменил». Есть понятие «перепутал»

- Ко мне однажды зимой на дачу воры залезли, сперли что-то там из одежды. И разгадали кроссворды, которые лежали на столике! Козлы!

Больница. Мужик заходит к главврачу и спрашивает у нее:
- Девушка, у вас иголки не найдется?
- Все вопросы к сестре, - отвечает главврач.
- К сестре, к сестре... Блять, она ж у меня на Сахалине живет!

- Видел, как вчера наши шведов отымели?!
- Нет, я после матча сразу телевизор выключил.

Девушки, не надо обижаться на козлов! Обижайтесь на себя: калитку в огород закрывать надо...

Сексуальный опыт и импотенция приходят с годами

- Вань! Сходи в сельмаг, там обои дают по дешевке!
- Обои?! И Верка и Клавка?!!!

- Эх, не везет мне с мужиками!
- А с мужиками по определению везти не может. Мужики, они все малограмотные, вечно пьяные и вечно грязные.
- А что же тогда делать?
- Ну смотри: принцесса может рассчитывать на принца, женщина на мужчину, а баба только на мужика. Может попытаешься для начала стать женщиной?

После лоботомии Степан стал как-то проще смотреть на вещи.

Муж жене:
- У меня никогда не было романа на стороне, а ты можешь
  сказать то же самое?
Жена:
- Конечно, только не с таким честным лицом.

- Люся, а что это у тебя в холодильнике?
- Это Лешино мясо.
- Хм-м... А это как-то связано с тем, что мы его уже две недели не видели?

Муж выкладывает из домашнего бара все спиртные напитки и аккуратненько складывает всё в спортивную сумку.
Жена его спрашивает:
 - Коля, нахрен нам столько? Мы ведь только на два дня на дачу едем!
Муж:
 - Это не мы, Люся, на два дня на дачу едем... Это наш сын дома на два дня остаётся!

Ватерполисты во время игры теряют до 1,5 кг веса. И, представьте, эти килограммы до конца игры так и плавают по бассейну…

- Сема, хочешь оптическую иллюзию увидеть?
- Давай.
- Подними свою клавиатуру над головой и сфокусируй взгляд таким образом, чтобы буквы "А" и "О" совместились.
- А-а-а... Фу-у... Блиииин!
- Что, тоже посыпалось?

Штык-молодец, пуля-дура, снаряд еще глупее, а о "Тополе" и подумать страшно!

Обняв жену и похотливо крякнув, Иванов погрузился в пучины волнующей
радости. Радость была короткой и досталась только Иванову...

Мало кто знает, преподаватели после экзамена ведут себя точно так же, как новобрачные после свадьбы - рассматривают подарки.

Начало зимы. Пётр Порошенко даёт команду:
 - В целях подрыва российской экономики перекрыть газопровод!
Ночью к нему врывается министр обороны:
 - Наши пограничные войска разбиты наголову, крупные города подверглись бомбардировке, враг уже под Киевом!
 - Всё-таки москали посмели на нас напасть!?..
 - Это не москали, это немцы!

Просыпаюсь сегодня от острых запахов и хочется соленых огурцов.
Первая мысль, я беременный...
Вторая мысль, не может быть, уже месяц не трахался.
Третья - мля, я же мужик.
И четвертая - все, с Петровичем больше не пью.

Звоню подруге, спрашиваю, как прошли выходные.
После долгой паузы:
 - Как, прошли?!

Прежде чем встать с колен, следует выбраться из жопы!

Решил вести здоровый образ жизни, купил велик. Теперь за бухлом и сигаретами езжу на велике.

Моя девушка говорит, что маленький член - не помеха.
Но мне все равно как-то неуютно от того, что у нее есть член.

Разговор про сверчка в квартире:
- Может, если его во всех комнатах пугать, он постепенно уйдет совсем из квартиры?
- Может. Только я не буду в два часа ночи ходить по квартире и долбить кувалдой по полу.
- Ну а днем он сверчать не будет...
- Они днем спят что ли?
- Хуй знает - но стрекочут по ночам.
- Днем надо ходить и стучать везде - будить сверчка. За всю хуйню.

Устроили с подругами девичник...
Посидели в кафе... Потом зашли в бар.. Потом катались на каруселях...
Потом ваще не помню...
Пришла под утро, без трусов. Не покидает надежда, что трусы, все-таки, сдуло на каруселях...

Природа идиотов крайне разнообразна.

- Фима, ты таки уезжаешь в Израиль, к тете Розе?
- Да, тетя Циля, самолет уже сегодня!
- Что так быстро!? А как же старый Соломон?
- О нем позаботятся, тетя Циля! Я на его паспорт двадцать кредитов оформил. Таки ему теперь жить да жить!..

Если начинать фразу с: "Вот у нас, у масонов...", то все начинают слушать гораздо внимательнее.

Самые смешанные чувства испытывает мужчина, увидев нацарапанную гвоздем надпись на капоте его машины: "В сексе ты лучший!".

- Алло, это полиция?
- Да, говорите.
- Человек пропал, хочу подать заявление.
- С чего вы взяли?
- Уже 3 поста не лайкнул.
- Может посты говно?
- Да нет, анекдот и две смешные картинки...
- Не бояны?
- Ну нееет, уже по 20 лайков, а его нет.
- Странно... В личку писали?
- Да, молчит.
- А сам постит?
- Нет, уже 3 часа ни лайка ни репоста.
- Я понял. Диктуйте адрес, наряд выезжает!

Стоит мужик на лестничной площадке, курит. Вдруг из соседней квартиры раздаются крики, вопли. Через некоторое время выходит сосед со сломанными 3D-очками.
Мужик у него спрашивает:
- Сосед, ты чего это расшумелся?
- Да 3D-телевизор купил и разбил его нахер!
- Зачем? - спрашивает удивленно мужик.
- Да решил порнуху посмотреть, так пять раз чуть в рот не дали!..

Люся Сидорова не умела целоваться, и поэтому уже на первом свидании ей пришлось заниматься сексом.

Если на вашу вроде бы обыкновенную девушку денег уходит как на красивую, значит она - умная.

Если наврать жене, что ее подруга тебя соблазнила, попросить за это прощения и попросить оставить это в тайне, эта болтливая алкоголичка больше никогда не появится в твоем доме.

- А давай накуримся и проституток снимем!
- А вы точно психолог?

Заканчивается второй год нашей семейной жизни.
Муж до сих пор думает, что не ест кабачки и лук.

В детстве, когда хотел посмотреть телевизор, я ждал когда прогреется кинескоп, сейчас я жду, когда у телевизора загрузится операционка.
В чем прогресс?

Ходили с сыном семи лет в кино - 5D.
Фильм называется "МЕТРО". Сидим, смотрим, движемся вместе с креслами. Вдруг на нас быстро полетела электричка. Сын громко и протяжно заорал.
Из-за шума слов я не расслышал.
Приходим домой, спрашиваю:
- Ты испугался?
- Нет.
- А что ты кричал?
Сын громко и с той же интонацией
закричал:
- Бля-я-я-а-а-а-а-а-...

- Что будешь делать, если тебя выгонят из дома?
- Меня немного напрягают такие вопросы, мам...

Как надо уговаривать детей:
- Ваня, это каша. Каша, это Ваня. А теперь давайте посмотрим, кто кого быстрее съест!

Встречаются две подружки:
- Ты чего сегодня такая злая?
- Представляешь, меня сегодня нахуй послали! А ты чего такая радостная?!
- А меня туда же, но - вежливо пригласили!

- Что ты со своей девушкой разошелся?
- Полная дура она. Знала же, у меня пена для бритья заканчивается и носки дырявые... А на 23 февраля подарила ультрабук.

Ты понимаешь, что стареешь, когда…
- Все болит, а что не болит, то вообще не работает.
- Блеск в твоих глазах - это лучи солнца отраженные от твоих контактных
  линз.
- Подтекающий кран вызывает сильнейшее желание сходить в туалет.
- Гадалка предлагает прочесть линии на твоем лице.
- Сухонькая старушка, которую ты переводишь через дорогу - твоя жена.
- У тебя уйма свободного места в квартире, но совсем нет места в
  домашней аптечке.

Аркаша! Вы волнуетесь меня видеть?
- Волнуюсь, Сонечка! Переживаю после разлуки... Себя не контролирую... Руки трусятся... Сердце таки колотится... Полное ощущение, шо встанет...
- Да? Вы мне льстите! Шо плохого, если встанет?
- Да я таки за сердце.

Здравствуйте, дорогая редакция!
Пишет вам Наташа из станицы Сидоровская Краснодарского края. У меня грудь 4-го размера, и мужики из райцентра через поле ходят пощупать... Что делать? Помогите, как бы озимые не вытоптали!..

- Ты злой.
- Обоснуй, засранец.


promo padolski july 27, 2013 21:05 4
Buy for 10 tokens
Рассмотрю предложения по написанию материала по организованному вами блог-туру и другие разумные формы взаимовыгодного сотрудничества с одновременной подачей на страницах ЖЖ и официальной открытой группы Padolski в "Одноклассниках". На этот момент в "Одноклассниках" более 9000 подписчиков,…

?

Log in