Патологоанатом Padolski: жизнь и смерть онлайн..

Патологоанатом Padolski: жизнь и смерть онлайн..

Previous Entry Share Next Entry
Очередная подборка весёлых афоризмов и анекдотов на мой извращенный вкус для вас!! (+18)
Креветки
padolski
2

Скульптурная пара: Геракл разрывает пасть писающему мальчику

Моя свекровь, впервые увидев внука, заявила мне:
- Вообще ни капельки не похож на моего сына!
Тогда мне пришлось задрать юбку и ответить ей:
- Посмотрите сюда, мама - это пизда, а не ксерокс!

Что хотят слышать жены от своих мужей:
- Конечно, я согласен, что чемпионат мира по футболу проводится слишком
  часто.
- А без косметики и в бигудях ты выглядишь еще привлекательней.
- Представляешь, есть мужчины, способные из-за встречи в пивной с
  друзьями пропустить театральную премьеру.
- Как?! Ты еще не потратила деньги, которые я дал тебе вчера?
- Твоей мамы нет всего десять минут, а эта тишина уже раздражает.
- У меня всего два часа свободного времени, но ты, возможно, успеешь
  коротко рассказать мне, как вчера была одета Юлия Меньшова.
- Какая разница - сколько это стоит и зачем это нам, если тебе это
  нравится.
- Я так люблю смотреть, как ты отдыхаешь.
- Конечно, я люблю тебя больше секса.
- Дорогая, по-моему, тебе надо отдохнуть - ты уже десять минут за рулем.
  Я сам договорюсь с пострадавшими и отвезу остатки машины в сервис.
- Как приятно, когда в будний день твои подруги засиживаются у нас
  допоздна.
- Твое нижнее белье совсем не мешает мне принимать душ.
- Я думаю, по моему мобильнику тебе будет удобнее обсуждать с твоей
  мамой вчерашнее ток-шоу.
- Ну почему все мне и мне - и галстук, и носовой платок? Давай и тебе
  купим какую-нибудь безделицу - ну, хотя бы эту шубку.
- Разумеется, я успею сделать ремонт к твоему возвращению из круиза.
- Даже стирая носки, я не перестаю думать - чтобы я делал без тебя?

- Доченька, нам с папой надо с тобой серьезно поговорить. В последнее время ты ведешь себя совсем не так, как подобает девушке.
- Хуясе предъява!

Юбилейную встречу одноклассников было решено организовать на океанской яхте двоечника Сидорова.

Когда пьяная Ира в казино вошла в азарт, ее родители мирно спали дома, не подозревая, что они уже бомжи.

ПАПАТУТ - страшный зверь. Он приходит поздним вечером к маленьким деткам, хватает их полусонных из кроватки. Целует во все возможные места, колется небритой щетиной. И громко орет над ухом басом "Дочка, здравствуй, ПАПА ТУТ!".
К утру папатут исчезает.

Как говорит мой психолог:
- А давай нахуяримся и проституток вызовем!

Муж узнал... что когда он сильно храпит - я держу его за член... и он перестает храпеть... теперь сука еще глаза не закрыл.... начинает храпеть на все лады!!

Отец говорит сыну:
- Вадик, в вашем возрасте нам все было интересно. Мы мастерили все своими руками, а вы только и делаете, что за компьютером сидите и даже на улицу не выходите. Мы делали себе сами новогодние костюмы, например, паяли что-то. Ты вообще знаешь, что каждый пацан в наше время сам мог сделать поджигу, пугач? Ты знаешь, например, что с карбидом надо делать? Да у нас детство было настолько веселое, что мне несколько раз чуть пальцы на оторвало! Да что уж там, вообще хорошо, что я жив остался!
- А когда мама родит?
- ???.. Через два месяца...
- То есть, двоих вы не потянете, да?

- Катя, обрати внимание на свою походку. Девушка должна плыть, как на волнах... А ты не плывешь, и даже не идешь... Ты пиздуешь!

Мудрость - это когда понимаешь, что хорошая эрекция лучше мудрости

Жена водителя маршрутки начинает просить шубу летом, громко и за два месяца до своего дня рождения.

- Ой, а у нас тут такое было. Мужика притащили хоронить на кладбище, а он раз! садится в гробу: дескать оп-па! А я живой! Что тут началось. Все радуются, смеются, хлопушки взрывают, кто-то шарики веселые притащил, жена от радости плачет... В общем, еле закопали.

- Дорогая, какой кофе ты предпочитаешь?
- Я предпочла бы крепкий, но мягкий, стремительный и нежный, который перевернул бы все мое внутреннее существо вверх ногами, открыл бы для меня мир искушений и безудержной чувственности, закружил и придал бы гамму новых неведомых доселе ощущений...
- Слышь, может тебе просто - водки налить?..

Если у вас уже зима, обязательно сходите на медведя! Только, смотрите, осторожно! Главное в этом деле, чтобы медведь не проснулся и не понял, что вы на него сходили!

Нищий идет по лесу, вдруг перед ним появляется человек в маске и говорит:
- Стоять! Я Робин Гуд! Я граблю богатых и все раздаю бедным.
- Так я же и есть бедный, самый бедный из всех!
- Правда? Тогда вот, бери!
И начинает отдавать нищему кошелек за кошельком с деньгам и драгоценностями, затем уходит. Нищий, получив все это, начинает прыгать от радости и кричать:
- Я богат! Я богат!
Тут же снова появляется человек в маске со словами:
- Стоять! Я Робин Гуд!

"Неудобно водить соском по экрану сенсорного телефона. Я проверила".
Маша, 20 лет.
"Да нормально все - соском по по экрану сенсорного телефона очень удобно! И руки на кухне свободны".
Валентина Петровна, 82 года.

С третьего раза прочитал правильно слово "охренный"...

- Что такое склероз минетчицы?
- Это когда деньги в рот, а член в карман...

Если, глядя утром в зеркало, вы видите опухшую, небритую физиономию
с потухшим взглядом, значит позавчера вы все-таки решили выпить 50 грамм
для аппетита.

*******

ОДНОСТИШЬЯ...

Я Вас любил, а может быть и хуже.
И Вас врачи спасли? Куда они смотрели?!
Еще я карт не сдал, а вы уже по морде.
А был  ли секс? Вопрос с годами праздный.
Я был  с женой, уж лучше бы в театре.
Видали мы таких, но убежать успели.
Вы - негодяй, ну, а теперь о главном…
Я с дуба рухнул, что же вы хотите.
Нельзя вот так со мной, хотя… пожалуй, можно.
Проснись и пой,  теперь ты мой будильник.
Попробовал тонуть, опять не получилось.
Я ж зубы залечить, зачем же завещанье?
Вы - женщина?!  Ну, что же вы молчали!
Я знаю что-почем, не знаю - где взять денег.
Сегодня - Новый Год?! Тогда еще по двести.

Британские ученые в результате многолетних экспериментов доказали, что если чихать и при этом закрывать нос и рот, волосы на голове растут намного быстрее.

- Васька, привет! Сколько лет, сколько зим!..
- Пошел ты на хуй, козел!
- Сам ты козел! Забыл, как я тебя три года назад из ментовки вытащил?
- Сука, если бы не твоя анонимка в УВД, я бы теперь уже майором был!

- Палка, палка, огуречик, вот и вышел человечек. Вот и вышел, вот и вышел человечек.
- Бляяаать, позовите другого акушера.

Сидят два украинца на лавочке, пьют пиво. Один другому говорит:
- Слушай, а ведь у нас такая ситуация в стране, что поднеси спичку и все взорвется!
Второй уныло отвечает:
- Спичка в жопе не горит...

Любит меня жена - балует: вот вчера купила мне костюм-тройку - трусы и два носка...

Оскорбляй девушек правильно: "Милые дамы, я так и не разобрался, кто из вас использует метод страшной подруги?".

Слово "филармония" - синоним к слову "жопа" в интеллигентских ругательствах.
Вы только вслушайтесь, как убедительно и при этом еще и красиво звучит фраза: "А не пойти ли вам в филармонию, уважаемый!".

- Вы могли бы в двух словах охарактеризовать русского человека?
- Авось и похуй.
- Это как?
- Авось пронесет... Авось не увидят... Авось не сломается... А если не пронесло, увидели, сломалось: "А, похуй!".

В летнем оздоровительном лагере на закрытии смены все мальчики ушли спать раньше девчонок, и те не знали, как потушить костер.

Социопат Василий ненавидел всё, что движется, а что не двигалось, он двигал и ненавидел

- Дорогая, я хочу тебе сознаться... не смогу с этим грузом жить... я тебе изменил... это было первый и последний раз... клянусь!..
- Ну... что тебе сказать... 15:1... в мою пользу...

Парень во время драки вспомнил, чему его учил отец, но умение коптить свинью ему никак не пригодилось...

Трудовик после бутылки водки автоматически превращается в учителя пения.
После второй он может преподавать философию...

Доцент-филолог укоризненно говорит своему сыну:
- Ты меня очень огорчил. Я слышал, как ты вчера спорил со своим другом и сказал ему: "Ты ебанулся". Как ты мог? Ты совершенно ни за что обидел товарища, показав ему свое полное пренебрежение.
- А что же я должен был ему сказать?!
- Тебе надо было сказать: "Да ну тебя нахуй!". Он бы понял, что ты вовлечен в спор, но ты вежливо оппонируешь!..

- Давай перечислять плюсы и минусы друг друга по очереди. Начнем с плюсов.
- Окей, ты первая.
- Ты очень добрый.
- Сиськи.
- Ты умный.
- Сиськи!
- Сиськи уже были.
- Их у тебя две.

Замордованные жарой зеки, сидящие в битком набитой грязной камере, жалуются посетившему тюрьму Александру Лукашенко:
- Начальник, ну, в натуре, беспредел! Дышать нечем!
- Ничего, ничего, друзья, потерпите! Вот настанет светлое будущее. Понастроим много-много новых тюрем, и тогда у каждого нашего гражданина будет по отдельной светлой камере!

Лучший способ сохранить деньги - никому не говорить, что они у тебя есть

- Как мужчины теряют девственность?
- Думаю, у них рвется ниточка, соединяющая мозг и член, и они начинают думать только членом.

Девушка, мечтая о Мальдивах, Мазерати и бриллиантовом колье, споткнулась о губу.

- У вас есть чем пообедать?
- Чем, есть. Только нечего.

- Ты когда-нибудь говорил жене, что о ней думаешь?
- Да. Хочешь шрам на голове покажу?

Психбольница. Санитар проводит молодого психиатра-новичка по отделению:
- Здесь у нас палата Наполеонов, a тут - автомехаников...
- A где же они? Я никого не вижу.
- Лежат под кроватями и ремонтируют..

Сходил на встречу выпускников, 20 лет после окончания школы.
Весь вечер в голове крутилась песенка из фильма "Мэри Поппинс": "Тридцать три коровы, тридцать три коровы...".

- Папа, пойдем поиграем в футбол?
- Сынок, в нашей стране футбола нет! Надо говорить: "Пойдем играть в мяч".

Операционная. Идет подготовка к операции. Пациент:
- Доктор, а я не умру?
- Ой, ну что вы,что вы, знаете, КАК нас за это ругают!

Господи, почему я не родилась мужчиной? Шкаф открыл - что выпало, то надел.

Реклама:
- Все лучшее - на х*й. Презервативы Contex.

promo padolski july 27, 2013 21:05 4
Buy for 10 tokens
Рассмотрю предложения по написанию материала по организованному вами блог-туру и другие разумные формы взаимовыгодного сотрудничества с одновременной подачей на страницах ЖЖ и официальной открытой группы Padolski в "Одноклассниках". На этот момент в "Одноклассниках" более 9000 подписчиков,…

?

Log in

No account? Create an account