Патологоанатом Padolski: жизнь и смерть онлайн..

Патологоанатом Padolski: жизнь и смерть онлайн..

Previous Entry Share Next Entry
Большая подборка лучших афоризмов и анекдотов для хорошего настроения для вас!!! (+18)
Креветки
padolski
00027488

- Дурочка, ну, кто тебе сказал, что ты толстая? Давай бери два стула и садись к нам!

После корпоративной игры в пейнтбол начальника легко узнать по тому, что на нем есть следы не только от краски, но еще и от прикладов.

Примета: если человек хвалит своих соседей, значит, он собрался продавать квартиру.

Жена после косметического кабинета довольная вертится возле зеркала и говорит мужу:
- Правда, не жалко 1000 евро. Ведь я помолодела? Скажи, а насколько я помолодела?
Хмурый муж:
- На неделю!

Зарплата в последнее время стала напоминать сдачу

Вечер. Эстонская семья у себя дома. Уют, свечи, приглушенная
классическая музыка. Жена растроганно: "А хочешь, я тебя сейчас
поцелую?" Муж: "Мы с тобой женаты уже двадцать лет. К чему эти оргии?"

А если ночью хорошенько прислушаться, то можно услышать, как в огромном особняке на окраине города у камина потрескивает рожа мэра.

Сотрудники полиции поняли, что преследуют невинного человека, когда тот начал уходить от них по воде.

Человек, который не знает, как управлять своей жизнью, после бутылки водки уже знает, как управлять страной.

К кошке тут на балкон кот пришел. Попытался, точнее... Запрыгнул к соседке в ящик с цветами - и с ящиком так и ушел. Сыграл в ящик, короче...

Один дpyг говоpит дpyгомy:
- Tы знаешь, y меня бабyшка от секса yмеpла.
- Это как???
- А, наебнyлась с лестницы.

Допинговый скандал разгорелся на олимпиаде по русскому языку

Учительница в школе:
- Дети, какие знаете лекаpственные пpепаpаты?
Маша:
- Панадол.
Иван:
- Аспиpин.
Юля:
- Уголь активиpованный...
Вовочка:
- ВИАГРА...
- ??? А скажи, Вовочка, от чего эта виагpа?
- Как от чего? - От поноса!
- ??? Как от поноса? С чего ты взял?
- А мама каждый вечеp дает папе одну таблетку и говоpит: "Hа, возьми виагpу, может это деpьмо у тебя затвеpдеет..."

"В гробу я видел вашу Красную площадь!" В.И. Ленин

- Салат был подозрительный на вкус и запах, возможно испорчен.
- Ты его выкинул?
- Нет, ел с осторожностью.

Любовь - это когда просыпаешься с какой-нибудь блядью и точно знаешь, кому ты сейчас хочешь позвонить и пожелать доброго утра.

В полумраке каморки Папа Карло наступает на кучку опилок:
- Буратино! Гадина! Опять насрал?!

У хорошего бухгалтера не сойтись может только юбка.

- Каждый 3-й мужчина испытывает проблемы в половой сфере...
- Ну да, он лишний.

- Мне кажется, что ты меня не любишь.
- Не говори глупости. Я всех не люблю.

Переписка на городском форуме:
- Кто-нибудь есть со второго подъезда по Чкалова, дом 4?
- Да, я. А что?
- Есть курить?

Ничего не откладывай на завтра, лучше откладывай на послезавтра, будешь иметь два свободных дня

- А я вчера познакомилась с девственником.
- Он тебе сам об этом сказал?
- Нет. Но когда я привела его домой и сказала "Давай по-собачьи", он ответил: "Тут же негде плавать".

Опять сломалась моя "ока". Ехал в автобусе с чернью.

Говорят, сейчас в Китае стали использовать метод кастрации, используя принцип цепной термоядерной реакции:
Становится китаец раком - и берёт в рот яйца впереди стоящего. Так набирается необходимое количество участников, причём оно неограниченно...
Последнему в очереди бьют двумя кирпичами по яйцам - и пошла реакция!

Улыбайся чаще, и чаща улыбнётся тебе

К командиру роты заходит старшина.
- Товарищ капитан, у нас в роте "голубые" завелись.
- Откуда Вы знаете?
- А у меня кто-то косметичку спер.

После драки с жильцами у начальника ЖЭКа из одной ноздри течет горячая, а из другой - холодная кровь.

У хорошего бухгалтера не сойтись может только юбка.

Входит нищий в булочную:
- Скажите, пожалуйста, хлеб свежий привезли?
- Привезли.
- Теплый?
- Теплый.
- С изюмом?
- С изюмом.
- Подайте, Христа ради!

- Дорогой, а где мой велотренажер?
- Выбросил его. Замучила эта тупая иллюзия того, что ты уезжаешь

В службе технической поддержки ядерного реактора вздрагивают при каждом звонке.

Пациент говорит психиатру:- Доктор, я люблю свою лошадь.
- Hу и что такого. Множество людей любят животных.
- Вы не понимаете доктор. Я испытываю физическое влечение к своей лошади.
- А.., - проговорил психиатр. - А какая это лошадь: жеребец или кобыла?
- Конечно, кобыла, - сердито отвечает пациент. - Вы что, меня за гомика принимаете?

Я не хочу зимы, я просто хочу посмотреть на снег, прогуляться в норковой шубке - и все, можете убирать все это нахуй!..

- Нужно держать себя в форме. Хоть в какой-нибудь.
- Ну я держу себя в форме шара...

Страх - это когда в детстве ушел со двора без спроса, а когда пришел обратно, тебе говорят: "А тебя мама искала".

Лежу и пальцем мацаю
За клитор медсестру.
Попал в реанимацию -
Наверное, помру ...

Парикмахерская высшего разряда. Мастер, обращаясь к клиенту:
- Думаю, мы начнем с томографии вашей головы...

Чем детство отличается от старости? В детстве открываешь газету - а там мамин бутерброд. А в старости открываешь газету - а там x*pня

- Папа, а зачем у тебя в кабинете портрет Путина?
- Как зачем, а вдруг он придет?
- Вот, здорово! Теперь я знаю, зачем у мамы в спальне портрет Леонардо ди Каприо, а у бабушки - Михаила Архангела.

"Главное - не победа, а участие", - повторил в 1945 году слова Пьера Кубертена глава олимпийского комитета Германии Адольф Шикльгрубер и застрелился.

Трехлетняя девочка спрашивает у бабушки:
- Бабуль, а откуда берутся дети?!
- Да аист приносит, внученька, аист
- Бабуль, а аиста кто ебет??!

Ко мне теща приехала и живет вот уже две недели. Но самое страшное, что ей невозможно объяснить, что с ее дочерью мы уже полгода как развелись.

Иван работал всю жизнь, но так и не смог купить себе машину.
Ох уж этот ХVII век!

Убежало одеяло, убежала простыня и подушка, как лягушка, ускакала от меня. Я за свечку - она в печку, я за книжку - та бежать. Больше коноплю такую я не буду покупать!

Не лечится шизофрения, педофилия и уверенность мамаш в том, что их ребенок - гений.

- Вот встречаюсь одновременно с двумя мужчинами и не знаю, кого выбрать.
- А что тебе сердце подсказывает?
- Сердце подсказывает: муж узнает - убьет!

Переписка двух подруг:
- Напиши ему чтоб шел нахуй.
- Я не могу... я стесняюсь...
- Иди нахуй. Скопируй и отправь!

- Доктор, каждый раз, когда я просыпаюсь утром после корпоративной вечеринки, у меня какие-то круги под глазами. Из-за чего это?
- Дайте-ка посмотреть... Это у вас аллергия.
- На что?
- На пиздюли.

- Когда я машу тебе рукой, это значит: иди ко мне!
- А когда я в ответ мотаю головой, это значит: иди на хуй!

Встречаются два приятеля.
- Охренеть, что у тебя с руками?!
- Да ежика приручал.
- Приручил?
- Ага.
- А с мордой что?
- Понимаешь, эта скотина теперь радостно тявкает и лезет меня облизывать.

Один чудак в гостинице спрашивает номер, ему отвечают, нет мол номеров. А он очень упрашивает, просит дать хотя бы каморку какую-нибудь. Ему говорят:
- Ну, ладно. Есть один люкс, но у него дурная слава, там уже 8 человек повесилось.
Отводят его в номер, показывают все, а он спрашивает:
- Как они тут повесились?
- Вот на этой дверной ручке, - отвечает горничная.
- ?! Не может быть.
Утром уборщица открывает дверь - мужик весит на ручке.
- Е# твою... Еще один любопытный!

Самую страшную магнитную бурю перенес муж, который подарил жене на 20-летие супружеской жизни магнитик на холодильник

Хозяйственный магазин.
Покупатель:
- Три Персила...
Продавец:
- Да, страшная сила, только тут у нас не аптека...

Мужчина сидит в роддоме. Ужасно нервничает. У него уже шесть дочерей, а он очень хочет сына... Наконец, выходит медсестра с ребенком:
- Поздравляю вас, папаша!
- Ну, скорее разверните!
Медсестра разворачивает ребенка. Роддом оглашается отчаянным криком:
- На этом месте должен быть пенис!!!
Медсестра успокаивает его:
- Что вы так переживаете, папаша? Скоро будет!

Протрезвев, молодая блондинка быстро поняла, что находится не только не в своей кровати, но уже и рассчиталась за гостеприимство...

Эволюция отношения к детям за последние десятилетия:
- Сколько можно играть в футбол? Иди, делом займись.
- Сколько можно книжки читать? Иди, хотя бы в футбол поиграй.
- Сколько можно смотреть телевизор? Иди, хотя бы книжки почитай.
- Сколько можно сидеть за компьютером? Иди, хотя бы телевизор посмотри.

Вот взял и снова обозвал меня дурой... Ничего ведь плохого не сделала, просто сложила книгу углом, надела ее ему на голову, попросила открыть рот пошире и сказала:
- Писец, как ты на скворечник похож!

Только русским матом можно не только оскорбить, но и похвалить.

- Нет, без пропуска нельзя и не просите больше.
- Хорошо. Если вы меня пропустите, то я не стану убивать вашу собаку.
- У меня ее нет.
- Кошку?
- Не держу.
- А вы очень плохой человек...

Поезда дальнего следования дают людям возможность в полной мере почувствовать себя домашним котом. Всё время лежишь, спишь, ни хрена не делаешь. А встаёшь только в туалет или пожрать. Ну и в окно ещё смотришь на птичек...

Это неловкий момент, когда пересматриваешь любимый в детстве фильм, и не можешь понять, за что же этот бред сивой кобылы любить...

- Кто ты по знаку зодиака?
- Отъебись.
- Хороший знак. Отъебиси - они добрые, отзывчивые...

В ответ на панк-молебен группа священников ворвалась на концерт известной трэш-группы и устроила на сцене панихиду.

В аптеке:
- Мне, пожалуйста, успокоительного.
- Вам в каплях или в таблетках?
- Не зли меня, сука!

Первокурсник Дима застал своего декана в объятиях зав.кафедрой и уже к вечеру закончил магистратуру.

- Прикинь! Моя девушка снимается в порно.
- И ей не стыдно?!
- Абсолютно не стыдно.
- Блин, не могу молчать! Дай-ка я, как твой друг, объясню ей кое-что о моральных принципах!
- Не надо!
- Но ведь ОНА СНИМАЕТСЯ В ПОРНО!
- Да, но если она об этом узнает, она очень разозлится.

Моя бабушка любит клубничный чай, мой дедушка любит ананасовый чай, моя мама любит апельсиновый чай, мой папа любит чсрносмородиновый чай, моя сестра любит малиновый чай, мой брат любит черничный чай... А когда мы собираемся все вместе, то мы пьем ВОДКУ!


promo padolski july 27, 2013 21:05 4
Buy for 10 tokens
Рассмотрю предложения по написанию материала по организованному вами блог-туру и другие разумные формы взаимовыгодного сотрудничества с одновременной подачей на страницах ЖЖ и официальной открытой группы Padolski в "Одноклассниках". На этот момент в "Одноклассниках" более 9000 подписчиков,…

?

Log in