Патологоанатом Padolski: жизнь и смерть онлайн..

Патологоанатом Padolski: жизнь и смерть онлайн..

Previous Entry Share Next Entry
Большая подборка анекдотов и афоризмов на мой вкус для вас, мои друзья! (+18)
Креветки
padolski
00027584

В секретной резиденции Януковича раздается звонок, пьяный голос:
- Здраствуйте! Эт резиденция Януковича?
В тот же день Янукович со всей свитой переезжает в Арабские Эмираты.
На следующий день - опять звонок, тот же пьяный голос:
- Зрасте! Эт резиденция Януков-вича?
За час Янукович и компания оказываются в секретном бункере на территории России. Через два дня - снова звонок, и все тот же пьяный голос:
- Зрасте! Эт рызиденция Януковича?
- Да, черт побери!
- Уб-борщицу Таню мона к телефону?

Совет жене: не хочешь ни с кем делить мужчину - не пили его.

- Чем вы занимаетесь на работе?
- Не поверишь. Ничем не занимаемся. Работаем.

Землянику в лесу выращивают комары, это приманка для людей, они так охотятся.

Люся пишет подруге SMS-сообщение: "38,5! Всё болит".
Ответная SMS-ка: "Не могла найти покороче?".

Мыслить нужно так, чтобы за вами не пришли.

Разгар рабочего дня, один из сидящих задумчиво напевает себе под нос:
- Оранжевое небо... Оранжевое солнце...
Кто-то из находящихся рядом бессознательно, на рефлексах, пропевает за него еще две строчки:
- Оранжевое море... Оранжевый верблюд...
Пауза. Лишь слышен стук клавиатур. Вдруг откуда-то из другого угла подтягивается третий. Так же, вполголоса, задумчиво:
- Оранжевые дяди...
Длинная пауза.
- Оранжевую тетю...
Пауза длиннее всех предыдущих. И снова тихонечко, только с противоположной стороны:
- В оранжевую попу...

Тем, кто устал от несправедливостей власти, она предлагает посидеть и отдохнуть.

Переписка в Сети:
- А ты знаешь, что смех - это второй по эффективности способ затащить девушку в постель?
- А какой первый?
- Огромный острый нож.
- А-ха-ха, ты смешной!
- Разумный выбор...

Действительно, это немного странно - но человек, который не понимает, о чем вы ему говорите, считает тупым мудаком не себя, а вас.

- У тебя сейчас в жизни что-то происходит?
- Да...
- Что?
- У меня макароны варятся.
- А если серьезно?
- Ты думаешь, есть смысл врать насчет макарон?

Была сегодня у психолога... Рассказала про свою жизнь... Плакал... Еле успокоила.

- Первая половина совместной жизни мужчины и женщины - это постоянная кромешная борьба. Мужчина борется, чтобы все осталось таким, каким было, а женщина борется с мужчиной, чтобы он наконец изменился.
- А вторая половина?
- Вторая половина бывает только у тех, кто решил смириться. Мужчина - с тем, что такой, как в прошлом, женщина уже не будет, а женщина - с тем, что мужчину уже не изменить: придется пользоваться тем, что есть...

Как сказал один умный человек: "Ночью дружбой не займешься".

Вчера с подружками устроили себе девичник - гуляли в парке, отмечали в кафешке День победы.... Прокатились на каруселях..... Домой пришла только под утро и почему-то без трусов...... В душе теплится надежда, что трусы все-таки сдуло на каруселях....

Папа-ДЕБИЛ с сыном-ДЕБИЛОМ:
- Иди в магазин и купи две вещи: творог и сметаную
Возвращается сын с клюшкой. Отец:
- Я же сказал:"две вещи", а где шайба?

Литр водки снимает стресс с тебя и надевает его на окружающих.

Как можно спать спокойно, зная, что на кухне в холодильнике одиноко лежит пирожок?

Читаю на пакете с молоком: "Открывать здесь!".
Почему какой-то пакет молока решил, что может мною командовать?!

Девушкам на заметку: Если вы зимой опаздываете на свидание, то вас может ожидать холодный конец!!

Я до того расцвела, что все мысли теперь об опылении...

- Алло, это бордель?
 - Нет, это сауна...
 - А как мне позвонить в бордель?
 - Перезвоните через два часа.

- Вот кто так заправляет постель? Смотри! Сначала простыня, потом подушка, потом я, потом одеяло, еще одеяло и сверху кот!

- Ох, и не нравится мне моя невестка, ох, и не нравится! Я ей говорю: "Люська, пизда ты мохнатая - глянь, как ты, сука, стираешь! Дай я тебе покажу, как надо!". А она мне: "Мамо, вы меня заебали в корень! Идите-ка вы со своими ебаными советами на хуй!".
- Ну, не дерется хоть?
- Что ты, кума! Она ко мне со всем уважением...

Диалог на рынке.
- Дамочка, а у меня есть кофточка, как раз на Вас.
- А мужика на меня нет?

Во время наводнения особую ненависть вызывают синоптики, которые накануне обещали небольшие осадки.

Зато людям с болезнью Альцгеймера не стыдно за бесцельно прожитые годы.

После того, как встала на весы, я поняла... что на фантике слово "Коровка" - это не название, а предупреждение...

Разговаривают две одесские кумушки:
- Мой Оська - такой лентяй, ленится притащить воды из колодца, а вот
  триппер с Дерибасовской он-таки притащил!

Мальчик, которому мама, застегивая курточку, нечаянно прищемила молнией подбородок, наглухо зашил ширинку.

Если отдаваться только после свадьбы, то приходится и мужа куда-то пристраивать.

Весь день лежу на диване и не собираюсь останавливаться, потому что я вообще без тормозов.

Пристает Пятачок к Винни-Пуху:
- Винни, Винни, расскажи мне страшную историю, а?
- Да ну тебя, опять будешь со своими жопами приставать.
- Нет, не буду, правда. Ну расскажи!
- Ладно. Один мужик шел по дороге и вдруг увидел..
- Страшную-престрашную жопу?
- НЕТ! ... и вдруг увидел тропинку в темный лес. Он пошел в лес и увидел
  там...
- Страшную-престрашную жопу?
- Нет! ... и увидел там избушку. Он зашел в нее и увидел...
- Страшную-престрашную жопу?
- Да, да, да!!!!!
- УУИИИИИИИИИИ!!!!!!!

Разговаривать с незнакомым человеком интереснее. Знакомые уже знают, что ты идиот.

Дочка отцу:
- Пап, а вот завтра, говорят, Пасха начинается, а что такое Пасха?
- Ну Пасха, дочь, это такой церковный праздник, который идет сразу после поста.
- А пост что такое?
- А пост это когда мяса нельзя, яйца нельзя и пить нельзя.
- Пап, так ты ж вчера пил водку и закусывал мясом и яйцами...
- Понимаешь, дочка, в религии главное не блюсти, главное - это верить!

- Мне кажется, я живу не на полную.
- Серьезно? Думаешь, можно бухать еще больше?

Памятка для мужчин. Искренне радует женщину только самая первая шуба.

- Блять, ну почему ты никогда не слушаешь то, что я тебе говорю?! Тебе всегда слышится только то, что ты хочешь услышать!
- Да, конечно, дорогая, я буду пиво...

У вас плохое настроение?
Напряг с учебой или работой?
Может, поссорились с кем-то?
Или убивает чужое безразличие?
Опускаются руки?
"Похуй!" - универсальное решение любой проблемы!
"Похуй!" - более двух тысяч лет на рынке хорошего настроения!

Очень люблю, прийдя с работы поизмываться над котом. Прихожу вчера, чмокаю жену и устремляюсь из коридора в комнату, громогласно-театрально вопрошая: "ГДЕ ЭТА СУКА?".
В комнате застаю подругу жены, окаменевшую на диване с немым вопросом в глазах.

От плохого настроения хорошо помогает тертый хрен. Потрешь его ладошкой...

Трехдневный ливень, обрушившийся на студенческий палаточный городок, сделал для исправления демографической ситуации в России больше, чем пятилетняя президентская программа.

- Ребята, у меня завтра экзамен, ругайте меня.
- Ты - долбоеб! У тебя вчера был экзамен!!!

Закинула белье в стиральную машинку, сложила продукты для супа- в мультиварку, ингредиенты для хлеба- в хлебопечку и легла спать. Муж звонит, спрашивает, что делаю? Отвечаю: "Стираю, суп варю, хлеб пеку".
И так себя жалко стало - ну прямо рабыня Изаура!

Мужчины, которые до сих пор живут с мамами, даже после секса кричат "Мам, я все"...

Идет Ленин по Красной Площади, ест бутерброд с икрой.
Подбегает к нему беспризорник и говорит:
- Дяденька, дай хлебушка!
- Нет у меня, мальчик никакого хлеба, это булка.
- Дядь, дай булочки!
- Ой, иди мальчик. Ты не знаешь чего хочешь.

Не понимаю, почему на улице ко мне вечно подходят нищие, дергают за рукав и просят мелочи. Они не видят, что я свой?

Хорошо быть котом: потянулся - все умиляются, перевернулся на другой бок - все сюсюкают, потолстел на 5 кг - все опять умиляются.

Приезжают муж с женой на дачу... Видят - все заарослоооо...
Муж говорит:
- Ну и наебемся мы тут!!
Жена:
- А что, полоть не будем!!????

- Что делаешь?
- Засыпаю...
- Без меня?
- Трупы землей засыпаю! Хочешь к ним?

- Говорят, Николай женился?
- Да...
- Как жена?
- Ребята хвалили...

Два мужика киряют:
- У меня жена страдает от алкоголизма.
- Че, пьет?
- Нет. Я пью. А она страдает.

"Он не мог поступить иначе!" - с грустью объяснял взятку отец абитуриента.

Моя кошка думает, что я живу у нее. А иногда в ее взгляде я ловлю намек, что мне пора жить отдельно.

Всегда, когда выхожу из кухни, говорю чайнику:
- Свистни, когда закипишь!
Ни разу еще не подвел. Уважаю его.

- Кот закинул заднюю лапу за голову и сидит смотрит на меня уже 12 минут. Я не понимаю - что он хочет сказать этим?
- Примерно это: "Кормит меня двуногий, убирает тоже он - мог бы и жопу мне вылизать".

На работе говорят: "Оставляй нервы дома".
Дома говорят: "Оставляй нервы на работе".
Так куда же все-таки девать нервы, блядь?!..

Купаются два болта в масле и один болт говорит:
- Cейчас бы гаечку нарезать!
А другой отвечает:
- Да ну тебя, ржавчину подцепить можно!

- Папа, а глухота передается по наследству?
- Не слышу, сынок!
- Что, папа?

На свадьбе жених решил, что лучше за такие деньги выкупить брата с тюрьмы, чем невесту.

Телка умеет лягаться только вбок, кобылка только назад. Определите на кого больше похожа ваша женщина и подходите с безопасной стороны.

- Профессор! Тут к вам на прием записаны супруги Петровы! Бездетная пара. Хотят иметь детей. Они говорят, что в городе все специалисты в грубой форме отказались им помочь! Вы их примите?
- Да какие они специалисты? Так - хамье! Тут нужен такт. Конечно, я приму. В этом городе я лучший в этих вопросах - уже 30 лет это моя специализация!
- Тогда я их зову. Петр Иванович и Сергей Антонович, заходите!
- Что-что? А ну пошли отсюда, блин, сука...

Женщины, перестаньте уже наконец пугать фразой "Я подумала".
Говорите прямо и честно: "Мне в голову взбрело!".

Сонная артерия - это как я, только артерия.

На приеме у ясновидящей мужчина:
- Месяц назад от меня ушла жена. Можно сделать так, чтобы она потеряла всякий интерес к этому паразиту?
- К какому из шестерых?

Говорят, если две женщины долго живут вместе - у них синхронизируется цикл. К чему это я? У нас с соседом синхронизировался цикл перекуров на балконе.

Когда размораживаешь рыбу, в ее глазах можно прочитать немой вопрос: "А какой сейчас год?!".

- Все! Меня достал твой похуизм, ты, и твой диван! Я развожусь! Где свидетельство о браке?
- На своем обычном месте.
- На каком своем обычном месте, где у него это место?!
- Да хуй его знает...

Внимание! За весьма умеренную плату опытный психолог превратит ваших маленьких шалопаев и баловников в спокойных и уравновешенных аутистов.


promo padolski july 27, 2013 21:05 4
Buy for 10 tokens
Рассмотрю предложения по написанию материала по организованному вами блог-туру и другие разумные формы взаимовыгодного сотрудничества с одновременной подачей на страницах ЖЖ и официальной открытой группы Padolski в "Одноклассниках". На этот момент в "Одноклассниках" более 9000 подписчиков,…

?

Log in

No account? Create an account