Патологоанатом Padolski: жизнь и смерть онлайн..

Патологоанатом Padolski: жизнь и смерть онлайн..

Previous Entry Share Next Entry
Новая подборка избранных анекдотов для вас!!! (+18)
Креветки
padolski
г9з
Есть два вида продукции, которая, к несчастью, не всегда заводится: сделанная на АвтоВАЗе и сделанная из ребра.

Переписка по IСQ:
- И почему до сих пор не придумали женского эквивалента мужскому "ябвдул"?
- М-м-м... Ябвтянула?

На суде.
- Обвиняемый, пятеро свидетелей подтверждают, что вы обозвали потерпевшего педерастом. Что вы на это скажете?
- То, что и свидетели педерасты.

Джентльмен сидит в пабе и пьет. Подходит второй.
- Билл! Что с тобой?
- Да вот, Джон, представляешь. Застал жену с любовником!
- И что? Скандал? Драка?
- Ну что вы?!?! Как я могу скандалить с Женщиной!!! Пристрелил нахер... обоих!!

Вроде бы по смыслу фразы равнозначные, но лучше уж услышать "Я тебя никогда не забуду!", чем "Я тебя запомнил!".

Единственное отличие японского автомобиля от европейского в том, что жена пиздит слева от руля, а не справа.

- Мне, пожалуйста, успокоительного.
- Вам в каплях или в таблетках?
- Не зли меня, сука!

Степени русского похмелья:
- плохо;
- плохо и стыдно;
- плохо и страшно;
- похуй.

- Вы кем работаете?
- Я инспектор по маломерным судам!
- А поподробнее?!
- Да в больнице, судна выношу.
- Тогда уж лучше представляйтесь как офтальмолог-дезинфектор, очки тоже ведь драите?!

Секрет убранной двухкомнатной квартиры оказался в том, что она трехкомнатная.

На заметку хозяйкам. Электрические лампочки небольшого номинала в квартире не только экономят электроэнергию, но делают квартиру чистой и уютной, а хозяйку красивой и нарядной.

Все самое важное можно уложить в три слова: "Где мои носки?", "Когда наконец зарплата?", "Мне все равно", "Я тебя люблю", "Иди на хуй".

Задумчивый мальчик пемзой уменьшил размер ноги с 40-го на 35-ый.

После смущенного вопроса соседки: "А котятки у вашей не родились еще?" - я поняла, что кота действительно ПОРА сажать на диету.

Недавно знакомый выдал с умным видом, что ядерная реакция на АЭС регулируется НЕФРИТОВЫМИ стержнями. Мозг, сука, услужливо нарисовал картину: брутальный работник электростанции подходит к специальному отверстию в стене реактора, привычным движением приспускает штаны...
Как теперь спать - не знаю.

Учитель логики сошел с ума, когда не смог вытереть сухое вино влажной салфеткой.

Есть вещи, о которых мужчины могут разговаривать часами - женщины и машины. Есть фразы, которыми они могут говорить об обоих:
- Классная! Только жрет много...
- И все-таки когда ты у нее первый - это льстит.
- Эх! Видел бы ты, что я с ней вытворял!
- Ты заглохнешь наконец или нет?
- Да меня в ней все устраивает, была бы годом выпуска посвежее...
- Новую хочу, с этой я уже заебался!..

Одна симпатичная знакомая владеет волшебным словом, после произнесения которого ей невозможно отказать практически ни в чем:
- Атонедам!

Каждый мужчина должен помнить тот момент, когда он блестяще угадал ответ во "Что? Где? Когда?", а эти гребаные знатоки - нет!

Совет психолога.
Лучший способ успокоить нервы после семейного скандала - поточить ножи.
И в домашнем хозяйстве порядок, и жена начинает несмело улыбаться!

- Доченька, мы выиграли чудо-сковородку в телевикторине!
- Мама, мы просрали квартиру на телефонных звонках...

Нужно, чтобы рядом всегда был человек, который скажет:
- Да похер, я б тоже так сделал.

Июньский лед коварен

Главная ошибка клиники по лечению алкоголизма доктора Маршака - это трехместные палаты.

Если верблюд способен не пить две недели, то почему он не бросит совсем?

Многие девочки после прочтения книг Паоло Коэльо, думают:
- Мразь, уродец, написал книгу, состоящую из моих статусов в контакте, ублюдок.

- Почему ты скрываешь свои мысли? С тобой тяжело общаться...
- Улитки прыгают на коньках между сиреневыми звездами. Надо расстрелять их из водомета. Тебе легче стало?

Люся сказала Семену, что хочет ребенка.
Семен обрадовался и никогда ей больше не звонил.

Он был женат на одной из близняшек, но во время секса представлял себе ее сестру.

Сам не стреляет и другим не дает.
Александр Матросов.

Мои детство и юность прошли без Интернета. Может быть, поэтому я понимаю, что за языком надо следить, а за слова отвечать.

Идет мальчик-даун по лесу - грибы собирает:
- Грибоськи! Грибоськи!
Вдруг видит - в траве огромный белый гриб. Только мальчик поднес ножик,
гриб говорит ему человеческим голосом:
- Не режь меня, я исполню 3 твоих желания.
Мальчик задумался и говорит:
- Хочу быть умным.
ХОП!!
Мальчик оглянулся по сторонам и осознавая себя полноценным индивидуумом
сказал:
- Ух ты! Блять! Обоссаться! Ебануться!
ХОП!! ХОП!!
И снова:
- Грибоськи! Грибоськи!

Заходят сваты в избу и говорят:
- У вас товар, у нас купец! Наш жених не курит, не пьет, с девками не хороводится!
Голос старой бабки с печи:
- А часом не дурачок ли он у вас?

Когда офис находится над складом химпродуктов, дохлая муха посреди комнаты сильно настораживает.

- Вот мы недавно в горы поднимались, решили шашлык пожарить, а вот костер развести не смогли.
- Ну, наверное, высоко забрались, кислорода не хватило.
- Ты слышал, что умные люди говорят? Кислорода не хватило! А ты заладил, как попугай - дрова нужны, дрова...

Мать говорит дочери:
- Доченька, тебе давно пора себе принца найти.
- Зачем же, мама?
Отец с дивана:
- А затем, что не резон такой лошади одной ходить!

Раньше я следила за своей фигурой, теперь просто наблюдаю...

- Я переспала с ним по пьяни! Давай начнем все сначала?! Встретимся в романтичной обстановке?
- Мы обязательно встретимся в романтической обстановке, зая! Над тобой будет шесть футов сырой земли, а у меня в руке две розы...

Срач с точки зрения женщин: некоторые вещи лежат не на своих местах.
Срач с точки зрения мужчин: тараканы доедают дохлую крысу в посудомойке, но ты не можешь ее оттуда убрать, потому что путь тебе преграждают 26 пластиковых пакетов с мусором, из них два еще с прошлого Нового года.

У девочки в детстве не было маленькой уточки, поэтому она купалась с замороженной курицей.

- Не нравится мне, когда девушки налысо стригутся.
- Ну почему же, это очень стильно!
- А у меня первая мысль о вшах...

Просыпается поручик Ржевский утром с бодуна, ковыряется в зубах
и выковыривает малиновую косточку. Стал вспоминать закусывал ли
он вчера малиной - не вспомнил. Послал он своего денщика по всем
злачным местам, где вчера пьянствовал узнать, где он  мог съесть
малину. Приходит денщик вечером и докладывает поручику: "Вчера на
балу вы целовались с Наташей Ростовой, которая делала минет
Безухову Пьеру, который имел в задницу своего денщика, за то что
тот сожрал у него малиновое варенье.

- Вот меня всегда интересовал вопрос - зачем в тюбик с таблетками валерьяны ватку впихивают?!
- Чтобы они не стучали друг о друга, и не бесили еще больше...

Попадает Мать Тереза на небеса, подходит к Господу и говорит:
- Всевышний! Что ж ты делаешь! Я всю жизнь помогала бедным, делела
благие дела,- а ты нимб дал принцессе Диане!
Бог отвечает:
-Мать, ты приглядись хорошнько...Это не нимб,- это руль!

15 минут они спорили о цене, а еще через 15 минут она молча проглотила обиду...

Третья жена мне попалась настолько ревнивая... Постоянно приходится ей доказывать, что с первой и второй женой у меня ничего не было!..

Друг съездил в Швецию:
- Шведки, наверное, симпатичные, но под паранджой это сложно разглядеть...

Женщины никогда не поймут, как мужчины чешут яйца через карман брюк.

Нет ничего страшнее успеха российской науки, приходящегося на пятницу вечером.

Когда я учился в школе, думал: "Вот же дебилы со мной в одном классе собрались!". Потом я вырос, стал смотреть на жизнь шире и понял, что одним классом тут дело не ограничивается...

Ох уж эта тонкая грань между "Ой, пусть еще поджарится!" и "Ипать, все нахуй сгорело!!!".

Мои чувства к некоторым людям нельзя выразить словами, а только монтировкой, лопатой или топором.

- Смотри - это видео о том, как я провожу свой день.
- Но это же фотка, где ты лежишь на диване!
- Это видео.

Двое у подъезда. Он:
- Посмотри-ка, новая иномарка с розовым бантом!
Она:
- Ха, какая-то блядь насосала!
Он:
- Милая, это тебе...

- Мама, объясни мне кое что. Вот пятнадцать лет назад вы с папой поругаетесь, заходите в спальню - через час выходите, смеетесь. А теперь вы с папой поругаетесь, заходите в спальню - а через час выходите, все еще ругаетесь. Почему это так?
- А потому, сынок, что тот кто нас мирил - умер.

Две подруги:
- А все-таки силен мужик: два раза подряд, а потом чуток передохнул и еще разок!
- Это ты про своего, что ли?!
- Да нет, про Путина...

- Милый, у меня для тебя две новости - хорошая и плохая. Хорошая - наступили месячные, плохая - наступили месячные...

Жена тискает трехлетнюю дочь:
- Такая сладость! Так и съела бы! Господи, спасибо за такой подарочек!
Муж с дивана:
- Пожалуйста!

Сидит мужик в камышахи ловит с лодки рыбу. Тишина. Вдруг слышит
неподалеку звук:Бах-х-х-х!! и  вопль -Аааа!!! Проходит несколько
минут и снова- Ба-!!!  ---Аааа!!!
Еще минута и снова- Бах!! Ааа!!! Мужик малость обалдел, страшно немного….. как вдруг из воды возле лодки что-то огромное и черное полезло,
мужик ЭТО веслом -Бах!!!  Аквалангист: - Ааааа!!!!!!!

Мальчик, который постоянно списывал в школе, пришел в полицию написать заявление и сел за убийство.

promo padolski july 27, 2013 21:05 4
Buy for 10 tokens
Рассмотрю предложения по написанию материала по организованному вами блог-туру и другие разумные формы взаимовыгодного сотрудничества с одновременной подачей на страницах ЖЖ и официальной открытой группы Padolski в "Одноклассниках". На этот момент в "Одноклассниках" более 9000 подписчиков,…

?

Log in

No account? Create an account