Патологоанатом Padolski: жизнь и смерть онлайн..

Патологоанатом Padolski: жизнь и смерть онлайн..

Previous Entry Share Next Entry
БОЛЬШАЯ порция анекдотов на выходные от меня (+18).
Креветки
padolski
вкукн

На собеседовании:
 - Назовите ваши сильные стороны.
 - Настойчивость!
 - Спасибо, мы свяжемся с вами.
 - Я подожду здесь.

Самое большое заблуждение у женщин: он изменится. Самое большое заблуждение у мужчин: возьмем литр, должно хватить

Она к нему прикипела, потому что он её жарил.

Когда в детстве я не мог почистить луковицу, бабушка говорила:
 - Если тонкая не снимается, снимай толстую.
Это совет мне до сих пор помогает в жизни.

Инструкция как прослыть мудаком:
1) сделай женщине хорошо;
2) перестань это делать.

Фраза "Мы ведь одна семья" - означает, что деньги будет тратить жена.

- Ты меня любишь?
- А ты меня?
- Не отвечай вопросом на вопрос, а то подеремся, как в прошлый раз.

- Эй, соня, вставай!
- Лен, ну дай еще поспать...
- Я не Лена. Я ее муж.

Ходят слухи, что в нашей столовой травятся люди, но меня пока пронесло.

Если вы до сих пор не знаете, что подарить любимой на Новый год, то у вас еще достаточно времени, чтобы уехать из страны.

- Дорогая, ты слышала такое выражение "деньги не пахнут"?
- Скажу больше - я их даже не вижу!

Институт дал мне многое - раньше у меня не было ничего, а сейчас - ничего и дергающийся глаз.

У каждой женщины должен быть такой мужчина, который все же дозвонится до нее на 87-ой раз, чтобы задать один-единственный вопрос:
- Нахера тебе телефон?!

Если написать без пробелов ИДИОТСЮДА - то один подумает, что его послали, а другой подумает, что его зовут.

Побывал в такой глубокой заднице, что долго потом щурился от дневного света.

Как-то раз доктор Ватсон разговаривал с Шерлоком Холмсом:
- Дорогой Холмс, а правда, что вы видели собаку Баскервиллей?
Шерлок Холмс, протягивая доктору Ватсону свою трубку:
- Попробуйте, Ватсон, вы еще не такое увидите!
- Алло?
- Здравствуйте, я бы хотел поговорить с вашим директором, он на месте?
- Его пока ещё никто не видел...
- Ой, простите - а куда это я попал?
- В общество слепых...


ДАЧНЫЕ ХАЙКУ.
(вольные переводы с японского)
Выкопал зелень мою
Дерзкий соседский мальчишка.
Вспомнилась мама его...
***
Верным приемам дзюдо
Стал обучать я соседа.
В гипсе неделю хожу.
***
Утром вернулся домой.
Клялся жене, что с друзьями
Сеяли рис до зари.
***
Долго ругала жена,
Видя невспаханной землю.
Глупая, сад здесь камней!

Вернувшись с женской консультации:
- Гриша!!! У меня для тебя есть хорошая новость!! Нас скоро будет трое!!!
- Люба, ну еб твою мать... ну не могу я жить с тещей!! Только-только хуй начал нормально стоять...

Русалки - они с одной стороны - бабы, а с другой стороны - рыбы. Поэтому клюют как на шампанское, так и на опарыша.

Девушка говорит своему парню:
- Осталось ждать всего-то шесть месяцев...
- Что?!!!!!
- И будет лето!..

Мало кто знает, что убийца Пушкина и убийца Лермонтова впоследствии стрелялись на дуэли за Суперкубок России.

Она ела как птичка - половину своего веса в день.

За дверью аудитории слышен вкрадчивый голос преподавателя:
- Итак, девушка, раздвиньте ноги, возьмите инструмент в руки и вставьте его между ног. А теперь плавно: туда-сюда, туда-сюда:
И расслабьтесь: виолончель не терпит никакого насилия:

Конечно, щенки прикольные, но потом они вырастают и становятся не такими милыми. Поэтому я купил дочери муравья

Надувать женщину следует предельно аккуратно. Если она догадается, придется надувать резиновую.

Женщина, которой подарили бриллиантовое колье, усилием воли останавливает месячные.

- Ну чо, Толян, по рюмахе?
- Нет, спасибо, я за рулем.
- Все, пацаны, Толяну не наливать: ему за столом руль мерещится!

Приходят к мужику гости. Тот им дверь открывает, и вдруг тут же в открытую дверь выскакивает кот. Пулей летит на чердак... потом в подвал... потом в гараж... потом на крышу... потом к помойке... Гости смотрят, ничего не понимают. Хозяин (печально):
- Да это я его кастрировал сегодня.
- И что?
- Ну вот, бегает, свиданья отменяет...

Покупающие сигареты поштучно и не догадываются, что курение вредит здоровью.

Если тебе одиноко и друзья не пишут, поставьте статус "Идите все на хуй" - и сразу начнется... "Милая, что случилось?!!".

- Пап, я боюсь, что меня никто не возьмет замуж.
- Не волнуйся. Возьмешь у матери зелье, подсыплешь кому-нибудь и охомутаешь.
- А у нее есть такое зелье!?
- Должно быть. Сколько на нее не смотрю, другой причины, почему я на ней женился, не вижу.

А я недавно в стрип-клуб ходил. 50 долларов в бикини девочке положил, 100 евро вытащил.
И отдохнул, и заработал.

Дагестанским детям в мультике "Ну, погоди!" больше всего нравится коренастый бобер-самбист

В одесском автобусе едет женщина и разговаривает по мобиле:
-... И ты представляешь, Софочка, захожу я в нашу спальню, а он с соседкой там кувыркается на нашей кровати, ну я на цыпочках прокралась на кухню взяла.... Ой, Софочка, моя остановка, я в шесть с работы поеду и дорасскажу.
Шесть вечера. Та же женщина садится в автобус, а в автобусе все те же лица сидят, тут заскакивает мужик запыхавшийся, еле переводит дух:
- Я не опоздал?
Смотрит на женщину и говорит:
- Ну шо уставилась? Звони Софочке.

Когда моя жена говорит: "Господи, как ты мне надоел!" - я всегда за него заступаюсь.

- Опишите себя в трех словах.
- Ленивый.

Говорят, каждый умирающий россиянин за несколько секунд до смерти думает об одном - нахера было отдавать кредит, раз все так получилось?

- Как настроение?
- Вон видишь, там высоко-высоко возвышается плинтус...

Израильская морковка продается сразу обрезанной...

В маршрутке.
- Извините, вам моя сумка не мешает?
- Нет, ничего страшного.
- Но если мешает - скажите! Я уберу.
- Хорошо, но на самом деле - все нормально.
- А мне кажется, что все-таки мешает. Вы из-за нее как-то неудобно сидите.
- Да, есть чуть-чуть.
- Ну тогда мне лучше убрать?
- Ну хорошо, уберите
- Куда?! Куда, блядь?! Ну посмотри, куда я ее, блядь, уберу?!

Я всегда учусь на ошибках людей, которые следовали моим советам

Чтобы не было желающих станцевать на моей могиле, я попрошу развеять свой прах по минному полю.

- Парад 9 мая в Челябинске очень сильно отличается от якутского!
- Конечно, в Якутске на параде 9 мая создается впечатление, что войну Япония выиграла.

В постели я настоящий жеребец. Ржу, брыкаюсь, роняю навоз.

В ПТУ не делают перемены продолжительностью больше двадцати минут, так как за двадцать минут успевает сформироваться преступная группировка.

Моя жена любит поговорить со мной после секса... и это не было бы проблемой, если бы не прошло уже три года, как мы развелись.
А эта стерва до сих пор звонит мне после каждого раза...

Мисс Таиланд на хую вертела все обвинения в ее адрес...

От женщин огромная польза, даже когда пообещают и не приходят: зубы почищены, гладко выбрит и спишь на свежих простынях!

Входишь в спальню - вот-те на!
На подушке - ордена!

Плакат в столовой интерната для глухонемых: "Когда я ем, я как всегда!"

- Вы такой галантный кавалер! Кто вас так хорошо воспитал?
- Батя! Он всегда говорил: хочешь впердолить телке - будь с ней вежлив!

Мамаша с дочуркой в зоопарке.
- Мама смотри обезьянка вся дрожит.
- Она не дрожит, а дрочит. Мужчина, уберите голову, ребенку хуй не
  видно.

Вчера казалось, что набралась ума-разума... Сегодня проснулась – ан нет: просто набралась

- У меня к тебе неожиданная просьба: дай денег в долг!
- Опаньки, прямо ошеломил! Знаешь, неожиданная просьба от тебя должна звучать так: "Будь любезен, возьми деньги, которые я тебе должен!".

Сын начальника тюрьмы просыпается от того, что папа проводит дубинкой по перекладинкам его кровати.

Да что вы знаете о тяжелой музыке? У меня ребенок под перфоратор танцует

- А вот один такой написал письмо Деду Морозу: "Подари мне в Новом году двух юных девственниц". Пошутил, понимаешь...
- И что, Дед Мороз ему подарил?
- А то! Секретарша ему близняшек родила...

Танцует Наташа Ростова на балу с поручиком Ржевским. "Поручик, у
Вас изо рта воняет!"
"Вот сволочи! Опять в душу насрали!"

Приятно все таки, когда тебя ждут дома - собака радуется, жена гавкает!

- Холмс, тут письмо из Баскервиль-холла!
- Читайте, Ватсон!
- "Мистер Холмс, ботаник Стэплтон не утонул, его новая собака воет и не дает мне пройти через болото к малышке Берилл. Приезжайте и возьмите с собой доктора Ватсона с револьвером. Генри Баскервиль".
- Ватсон, как вам это нравится, он будет шляться по бабам, а мы должны стрелять ему собак, пусть вызывает собачников!

Вчера была в тренажерном. С утра такое впечатление, что по моей кукле-вуду кто-то на танке ездит...

- Говорят, ты записываешь имена тех, кто тебе насолил, чтобы не забыть им отомстить.
- Глупости какие... А кто, говоришь, тебе это сказал?!

Жена, собирая мужа на рыбалку, инструктирует его:
- Главное в рыбалке что? Главное - не перепутать наживку с закуской! Не давай телефон ни одной щуке, не хвали жену, не пережарь шашлык, не угори в бане. И, самое главное, не звони мне! Я с девками на охоту!

Классно было в декрете!
Вскочила в 6 утра, покормила, помыла, поиграла в "ку-ку", приготовила обед, погуляла, покормила, спать уложила, помыла, постирала, погладила, покормила, поиграла, погуляла, покупала, спать уложила, можно пойти и причесаться!

Дикий запад. В салуне сидят ковбои и пьют виски. Вбегает мужик с простреленной рукой и говорит пацаны сматывай Черный Билли едет. Ковбои говорят че ты паришь какой Черный Билли, и ушел. Сидят дальше пьют.
Вбегает мужик с двумя простреленными руками. Говорит пацаны сматывай Черный Билли едет. Ковбои говорят че ты паришь какой Черный Билли. Сидят дальше пьют пиво. Но уже чуть стремаются. Вползает мужик истекающий весь кровью. Говорит пацаны сматывай Черный Билли едет. Ковбои за стремаличь
сбились в один угол. Вдруг слышат топот копыт в салун въезжает ковбой весь в черном на черном коне, говорит быстро все отсосали у меня. Все отсосали.
А ковбой говорит а теперь сматывай  -  Черный Билли едет!!!!

Не трудно отдать жене зарплату, трудно сказать, что она тут вся...

- Дорогая, принеси мне, пожалуйста, пива. Оно там в холодильнике, на верхней полке.
- Я тебе что, рабыня, чтобы пиво носить?!
- О нет, зайчик. Солнышко, как ты могла такое подумать! Просто если не самый любимый на Свете человек, так кто же еще?
- Ну хорошо, котенок! (идет за пивом, возвращается) Вот, возьми! Я тебя люблю.
- И я тебя люблю!
Жена уходит. Мужик, отпивая пиво:
- Ох, уж блять эти рабы!

Она была настолько верной женой, что не давала даже мужу


promo padolski july 27, 2013 21:05 4
Buy for 10 tokens
Рассмотрю предложения по написанию материала по организованному вами блог-туру и другие разумные формы взаимовыгодного сотрудничества с одновременной подачей на страницах ЖЖ и официальной открытой группы Padolski в "Одноклассниках". На этот момент в "Одноклассниках" более 9000 подписчиков,…

?

Log in