Патологоанатом Padolski: жизнь и смерть онлайн..

Патологоанатом Padolski: жизнь и смерть онлайн..

Previous Entry Share Next Entry
Немножко взрослых анекдотов для улучшения настроения. (+18)
Креветки
padolski
ароьпр
Надо есть столько, чтобы поднимаясь из-за стола, вы его не переворачивали животом.

Смотрю на нашу действительность и понимаю, что все-таки какой-то мудак побывал в прошлом и раздавил там бабочку.

Валера женился уже в седьмой раз, поэтому вошел в ЗАГС со словами: «Мне как обычно!»

Когда начальству нечего делать, у подчинённых сразу же возникает множество проблем.

В школе учительница спрашивает:
- Вовочка, ты почему не был вчера на уроках?
- А я, Марь Иванна, нашу корову к быку водил.
- А что, твой папа сам не мог, что ли?
- Да папа, конечно, мог бы, но у быка это лучше получается.

Заповедь "уважай старших" легче всего соблюдается в молодости... Потому что они тупо сильнее.

Поезд. В купе едут генерал, его жена и дочь.
Стук в дверь. Купе открывается и заходит прапорщик с солдатом. «Разрешите товарищ генерал? Мы только одну станцию проедем…»
«Да, конечно, проходите, присаживайтесь говорит генерал.»
Проходит 5 минут.
Солдат : «Товарищ генерал, разрешите обратиться к товарищу прапорщику?»
«Обращайтесь» - отвечает генерал.
Солдат : «Товарищ прапорщик, разрешите сходить поссать?»
«Иди, иди…» отвечает прапорщик.
Солдат возвращается и через пять минут опять спрашивает:
 «Товарищ генерал, разрешите обратиться к товарищу прапорщику?»
«Да» - раздраженно говорит генерал.
Солдат : «Товарищ прапорщик, разрешите сходить посрать?»
«Да иди, иди» - отвечает прапорщик.
Тут генерал не выдерживает и делает прапорщику замечание о культуре речи в присутствии дам.
«Понял, товарищ генерал!» - говорит прапорщик, и набрасывается на солдата :
«Ты что сучий потрах, не видишь, что здесь генерал, жена его, с виду вроде не блядь, дочка - живого хуя не видала, а ты … посрать, поссать…»
«Товарищ прапорщик!…»Срывается на крик генерал…
«Понял, товарищ генерал!»-рапортует прапорщик - «Разрешите в тамбуре доебать?»

Сапер и электрик ошибаются только раз в жизни, но электрик перед смертью еще и станцует.

Стариков следует уважать уже даже за то, что они знают как правильно пишется геморрой и триппер...

Говорят, что врачей не нужно стесняться. Они, мол, бесполые...
Просто эти люди не видели нашу дантистку с 5-ым размером бюста.
Склоняясь над пациентом, она даже не просит его раскрыть рот.

В кабинете у врача.
 - Доктор, посмотрите моего мальчика.
 - Девушка, раздевайтесь и ложитесь на кушетку.
 - Доктор, но я же прошу посмотреть моего мальчика.
 - Я посмотрел. Мальчик - говно, надо делать нового.

Мчится сноубордист по склону, и вдруг ошибается, бугорок не замечает, его выкидывает, шмякает об опору подъемника. Сидит потом с перевязанной головой, перевязаной рукой, улыбается и говорит:
- Все равно лучше, чем работать!

Приходит мужик к урологу и говорит:
"Доктор, я уже три дня не пИсаю..."
    "Раздевайтесь, давайте посмотрим что там у Вас ...
    ... Так у Вас же узелок завязан ..."
"Блин, а за хлебом я так и не сходил !!!"

Эксгибиционист подходит к еврею, распахивает пальто. Еврей до-о-олго смотрел, а потом и говорит: " И ви, хотите мине сказать, что это качественная подкладка?"

Мyжик пpиходит на пpием к вpачy:
- Доктоp, Вы знаете, я женy не yдовлетвоpяю.
- Расскажите, как это y вас пpоисходит.
- Hy, мы pаздеваемся...
- Та-а-ак...
- Я сначала ввожy полсантиметpа...
- Пpавильно.
- Потом еще полсантиметpа...
- Ага...
- А затем оставшиеся полсантиметpа...

В первом классе самолета случайно оказываются на соседних креслах монашка и светская дама. На даме красивый браслет. Монашка восклицает:"Красота... Сколько ж такой стоит?!" В ответ -небрежно -"Одна ночь любви!". Монашка потупила взор. Дама снимает шикарную шубу, которая вся искрится, переливается и протягивает ее стюарду. "Какой великолепный мех!" - восхищается монашка,- "наверное, дорого!?". В ответ - так же небрежно - "Две ночи любви!". Монашка краснеет. Дама оборачивается к монашке лицом и становится видным во всем великолепии чумовое ожерелье.
Монашка - в шоке - "Сколько?...". Дама - вальяжно опускаясь в кресло:"Три ночи любви!"
Монашка вернулась в свой монастырь, заперлась в келье... Стук в дверь..."Да идите Вы, святой отец, со своими карамельками!!!!"...

Чем мягче член, тем тверже принципы.

Что есть верх лицемерия? Это когда один бандит дарит другому икону, а третий стоит рядом в рясе и благословляет обоих.

О двух вещах женщина жалеет всю жизнь: зачем я вышла за него замуж, почему я не вышла замуж за НЕГО.

В ЖЭКе идет собрание.
Председатель:
- А сейчас слово дворнику Потапову!
Потапов:
- Как ебаный в рот, так еб твою мать. Как нахуй блядь, так нихуя... я
  ебу.
Председатель:
- Простите... дворник Потапов сказал: как мусорить, так все, как
  убирать, так никого. Я возмущен.

Вроде любишь в одно место, а удовлетворённая - вся.

Письмо Кашпировскому:
" Уважаемый Анатолий Михайлович! Пишет Вам команда сухогруза
"Пронин". После Вашего первого сеанса рассосалась шишка на ноге у кока. После Вашего второго сеанса рассосался шов от аппендицита у боцмана. А после Вашего третьего сеанса, что самое главное, рассосалась наша буфетчица Манька, которая до этого сосала только у капитана, а теперь-у всей команды!!!

В однокомнатной квартире жили папа, мама и сын Алеша.
Както папа и мама решили заняться сексом,
П - М Ну, давай!
М - П Подожди, Алеша еще не уснул!
П - М Давай проверим, Алеша, принеси попить!
Слышишь? Молчит!
М -П Ну давай.
Занимаются значит сексом они полчаса, час. Вдруг Гхе-гхе, ну и долго я
буду стоять с водой???

Моя жена утверждает, что я считаю ее глупой женщиной. Подскажите, как объяснить этой дуре, что это не так?

Если я долго не беру трубку, то, скорее всего, я жду припева.

Пошли два кума на охоту, на ведмедика (медведь по-русски). Нашли берлогу
со спящим ведмедиком, засунули туда ружья и бах-бах!
Ну, ведмедя не убили, но поранилии. Он как ломанулся - они тякать.
Одинна дерево полез, а другой бегом.
Ведмидь думает: "Ну, бежать не буду, а того что на дерево полез,достану." И
полез на дерево.
Кум с дерева орет: "Куме, стреляйте!"
Кум снизу:"Не хвылюйтеся, куме, зараз я ведмедю правое яйцо отстрелю."
Бах!
Отстрелил. Ведмедь лезет выше.
Кум с дерева опять орет: "Куме, стреляйте ще!"
Кум снизу:"Не хвылюйтеся, куме, зараз я ведмедю левое яйцо отстрелю."
Бах!
Отстрелил. Ведмедь лезет все равно из последних сил.
Кум сверху орет: "Куме, стреляйте, вин вже за ноги меня чипае!"
Кум снизу:"Не хвылюйтеся, куме, зараз я ведмедю @уй отстрелю."
Кум с дерева:"Еп Вашу мать, куме, стреляйте вже в голову, бо по глазам бачу - вин не ибацца лизе!!!"

Всего, чего я в жизни не добился, я не добился сам.

Подари мне, милый, мину,
я в манду ее закину -
если враг в село ворвется,
он на мине подорвется!

Батюшка в церкви заканчивает проповедь, распускает прихожан и говорит такие слова:
- Засим проповедь моя закончена, идите с миром, а ты Акинья останься...
Акинья в ответ:
- Ебстись батюшка будем?
- Всенепременно и ракообразно, ибо ебство есть не блудодейство, а хуева радость...
В разговор вступает одна из прихожанок:
- Батюшка! А что это все Акинья да Акинья, а я например когда?
- А ты, Устинья яблом не вышла.
-Так ведь какое бог дал...
-Ну так пусть бог и ябет...

Депрессия - это когда в фильмах болеешь за маньяков.

У нас в государстве плохо с совестью, потому что без совести хорошо.

-Папа, почему у коровы сиськи между ног, а у мамки между рук?
- Это оттого, сынок, что у нашей мамки вместо головы жопа.

Люди женятся, ебутся,
А нам не во что обуться...

- Где у женщины аппендицит?
- Как войдешь - налево.

Почему мужская фраза "Выходи за меня замуж!" звучит как предложение, а женская "Женись на мне!" - как требование?

Идут по улице муж с женой. Вдруг жена здоровается с группой мужчин.
- Кто это такие? -спрашивает муж.
- Да это члены моего кружка.
Идут дальше. Теперь уже муж здоровается с группой женщин.
- Кто такие? -спашивает жена
- А это кружки моего члена.

Если вы семьей выехали на природу, помните, что в незнакомый водоем надо заходить постепенно: сначала теща, потом жена, а уже потом вы.

В секс-шопе:
- Скажите у вас есть обpезанные вибpатоpы?
- Hет. А зачем вам?
- Скоро в Изpаиль улетаю. Надо привыкать!

Увы, я к Вам не воспылал...
Не надо плакать. Вот вода.
Когда ебал - не ощущал,
Весомой разницы в годах.

- Кто мы?
- Женщины!
- Чего мы хотим?
- Не знаем!
- Когда мы это хотим?
- Прямо сейчас!

- Я о тебе так заботилась! Когда тебе было плохо, я тебе даже суп приготовила!
- По-моему, ты немного перепутала… Сначала ты мне суп сварила, а уже потом мне плохо стало...

Бежит Заяц по лесу, видит корова застряла между двух деревьев. Тот подошел,
внимательно посмотрел:
- Что, корова, застряла? Вылести неможешь?
- Нет Зайка, немогу.
- А ты повсякому пробовала?
- Да уж, и атк и эдак...Ни как в общем...
Ну тут Заяц подлетел к ней, пристроился сзади и давай ее тово...
-Что, корова, ох..ла?
-Ох..ла
- То-то же, это тебе не бычья пипетка.

- Прости меня.
- За что?
- Ты женщина, так что сама придумай, за что я был должен извиниться.

Штирлиц зашел с топором в кафетерий:
-Порублю,суки!!
Суки скинулись по рублю и Штирлиц ушел.

Порноактер, натрахавшись целый день с порноактрисой под лучами софитов,
спрашивает у нее после съемок, заигрывая:
- А что ты делаешь сегодня вечером?..


promo padolski july 27, 2013 21:05 4
Buy for 10 tokens
Рассмотрю предложения по написанию материала по организованному вами блог-туру и другие разумные формы взаимовыгодного сотрудничества с одновременной подачей на страницах ЖЖ и официальной открытой группы Padolski в "Одноклассниках". На этот момент в "Одноклассниках" более 9000 подписчиков,…

?

Log in