Патологоанатом Padolski: жизнь и смерть онлайн..

Патологоанатом Padolski: жизнь и смерть онлайн..

Previous Entry Share Next Entry
Несколько одесских и других анекдотов от Padolski для друзей. (+18)
Креветки
padolski
Одесса. Молодой человек заходит в магазин головных уборов. Долго выбирает и, наконец, говорит:
- Дайте мне посмотреть вон ту кепочку.
Старый еврей за прилавком поворачивается и дает прошеный товар, после чего отворачивается и продолжает заниматься каким-то своим делом. Покупатель примеряет кепку, смотрится в зеркало. В это время еврей поворачивается опять к прилавку и так испуганно говорит:
- А де этот жлоб, шо просил у меня кепочку?
Покупатель:
- Так это я…
Продавец:
- Граф, вилитый граф, шоб я так жил!

Только в России можно заниматься солидным бизнесом в уютном офисе со всеми удобствами во дворе.

В сауне сидят мужики, пьют пиво.
- Слушайте, мужики, тут такое дело... Я когда крестик снимаю, то в натуре чувствую себя легче! Может во мне бес сидит?
- Вован, у тебя крестик полкило весит!

Когда человек постоянно думает задницей, на ней появляются извилины.
Это и есть целлюлит.

В Иерусалиме выпал снег. Армия пустила военные машины для очистки дорог.
Старый еврей сидит на автобусной остановке. Рядом молодые люди громко говорят по-русски.
Еврей, сам себе:
- Снег... танки.. русские... ГДЕ Я?!!

Бык со Львом пьют пиво. Льву на мобилу звонит жена. Лев отвечает:
...Да дорогая...С Быком пиво пьём...Уже допиваем...Что-то купить?.. понял, скоро буду...Целую, дорогая.
Бык:
-Ты,блин, совсем офигел. Ты ж Царь зверей!!! Да хлопни ты кулаком по столу, докажи, что ты МУЖИК...
Лев:
-Слышь, бычара, ты не путай. Это у тебя жена корова, а у меня - Львица.

Притча.
Гулял как-то Змей Горыныч по лесу. Вдруг видит - скатерть-самобранка.
Обрадовался Змей, лапами потер и говорит: «А ну-ка, самобранка, хочу
много-много самых разных яств!». И, о чудо, - на скатерти появилось
разной снеди видимо-невидимо. Еще больше обрадовался Горыныч и погрузил
все три головы в еду - только чавканье со всех сторон понеслось. Съел
Змей все и говорит: «Хочу еще!». И опять на скатерти появилось всего
великое множество. Так несколько раз продолжалось. Наконец Горыныч
обессилил и заснул. А на утро у Змея начало брюхо раздуваться. Пухнет,
пухнет… раз и лопнуло. И умер Горыныч.
Мораль: Имеешь одну задницу - так нЕчего жрать в три горла.

Не демонстрируй людям свое счастье - не отравляй им жизнь!

Брачная ночь. Молодая совершенно ненасытна. Один раз, другой, третий, шестой!
Под утро жена начинает дремать - а муж, шатаясь, идет в туалет. Пять минут его нет, пятнадцать! Жена просыпается и идёт его искать в туалет.
Видит, как тот шарит в трусах и шепчет:
- Ну давай! Вылезай! Я тебе железно говорю - она спит...

Звонок в Центр занятости:
- Добрый день. Мне 35 лет. Я еще не работал. Что можете мне предложить?
- Ну для начала уйти от мамы...

- Я не истеричка!
- Да, а кто ты?! Если, пока я спал, ты со мной поссорилась!

Хорошо было в детстве: мишурой обмотался, под елку залез, мандаринку съел - и ты в сказке! А сейчас уже и не знаешь, чем обмотаться, куда залезть и что слопать, чтобы хотя бы новогоднее настроение появилось.

Иногда смотришь на мужика и думаешь - настоящий рыцарь в доспехах!
А приглядишься повнимательнее - вылитый пиздабол в фольге!

Чай - вообще средство универсальное!
Пригласишь подругу - будет секс!
Пригласишь друга - будет пьянка...

Муж часто уезжал в командировки - и стало ему казаться, что жена изменяет. И вот спрятался он однажды в шкафу. Заходит любовник - здоровенный такой моряк. Мужик не будь дураком решил не высовываться.
В самый кульминационный момент жена вдруг кричит моряку член вазелином смазать - а то, мол, сухо у неё слишком.
Тут муж не выдерживает:
- Сухим, сухим её, стерву!!!

И почему, интересно, женщины так по-разному реагируют на отрыжку: если это сделал муж, то он свинья, а если ребенок, то он молодец?

- А почему у вас дети такие седые?
- А я им на ночь вместо сказок правду рассказываю.

В самолете отказали все двигатели, накрылась электроника. Командир
вызывает стюардессу:
- Иди, успокой пассажиров.
Стюардесса выходит в салон:
- Уважаемые господа! Достаньте пожалуйста свои паспорта.
Все достали.
- Выдерните две первые странички.
Все вырвали.
- А теперь засуньте их в ж#пу.
Все завозмущенно:
- Зачем!?
- Знаете, с трупами всегда такая неразбериха...

- Что жена говорит когда хочет секса?
- Что хочет секса...
- А ты что говоришь когда хочешь секса?
- Что задержусь на работе.

Женское семейное счастье держится на трех китах:
1. Никогда не говори мужу, что сказала тебе твоя мать.
2. Никогда не говори матери, что сказал тебе муж.
3. Никогда, никому, ничего не говори о том, что происходит в твоей семье.

- Пааап, а мне сегодня сказали, что я невоспитанная!
- Надо было на хуй послать.

Половой акт у Славы длился всего минуту.
Его так и прозвали - минута Славы.

Ввиду отсутствия альтернативы его по одежке и провожали...

Интеллигентный молодой человек во время киносеанса заметил красивую одинокую девушку на заднем ряду. Подсев к ней поближе, он обнаружил, что обе руки она держит под юбкой, где совершает ими весьма недвусмысленные движения. Он наклонился к самому ее уху и поинтересовался, не может ли он помочь. К его удивлению, девушка весьма охотно согласилась.
Однако, когда процесс был закончен, девушка вновь засунула руки под юбку и продолжила свое занятие.
Потрясенный, молодой человек спросил:
- Простите, я что, плохо справился со своей работой?
- О, нет, ты был просто великолепен! Только мандавошки по-прежнему кусаются...

Муж возвращается на два дня раньше из командировки, открывает дверь и получает пощечину от жены:
- Ты что, меня блядью считаешь???

Пытаясь договориться с гаишником, по привычке пообещал купить ему шубу..

- Ты что, сюда на дачу грядки копать приехал? Давай лучше нахуяримся по-черному!
- Бабушка, прекрати!

Сидит мужик на скамейке в глубокой задумчивости.
Сосед у него спрашивает:
- О чем задумался, Петрович?
- Да вот сижу и сомневаюсь.
- А в чем же ты сомневаешься?
- Были мы вчера с женой на свадьбе: меня отпиздили, жену выебли... А сегодня приглашают похмеляться - жена идет, а я вот сомневаюсь...

На курсах по обольщению мужчин:
- Сегодня мы поговорим о кружевном белье...
- А если нет денег на кружевное?
- Тогда берем обычные трусы, складываем впятеро, берем ножницы... А теперь вспоминаем, как делали в детстве снежинки из бумаги...

То, что клиент - всегда прав, не дает ему права быть, сука, мудаком!

Слушаю я ее, слушаю. Вот дура, блин. Язык бы отрезал и рот зашил.
Но как подумаю о минете...

Состоятельный человек может находится одновременно в нескольких местах.
Например, на Гавайских островах и в федеральном розыске.

В свободное от нищеты время я хожу на работу...

- Не пойму! Ты обещал на мне жениться, или у выражения "Век воли не видать!" несколько другой смысл?

Родители уехали в Италию. Каждый день пишут письма. Сегодняшнее подписано: "С приветом из Ватикана. Целую. Папа".

Мать ругает сына-двоечника:
- Ты такой же тупой и бестолковый, как и твой отец!
Ее муж, который в это время находился рядом с дверью и все слышал,
входит в комнату и говорит:
- Это что же, получается, я тупой и бестолковый?
- А ты молчи, не о тебе речь.

Четки выдумали монахи, чтобы не мастурбировать хотя бы во время молитвы.

Перед сном бабушка расказывает внучке сказочку:
-И вот летит ентот Змей-Горыныч над деревней и неистово орет...
Внучка ее перебивает-"Бабушка, а как-это неистово?"
- "У-у-у-у-у-у-у $б вашу мать"

- И все-таки время - субстанция материальная!
- Мужики, давно сидите?
- Литр!

Чем отличаются опытные женщины от сопливых малолеток? Малолеток всему надо учить, все им объяснять, показывать, а опытная раз - и за три дня годовой отчет без единой ошибки составит!

- Можно жениться в 50 с небольшим?
- Можно. Но лучше в 20, но с большим.

Настоящему мужику яйца не мешают, но чешутся

Едут три богатыря по полю, видят камень - а на нем написано:
"Налево пойдешь - голову потеряешь. Направо пойдешь - коня потеряешь.
Прямо пойдешь - пидорасом станешь." Богатыри опешили - давно,
мол ездим, всем морды бьем, а такой херни еще не видали. Заусило их,
поехали прямо. Едут - тишина, покой, ничего не происходит...
Скучно им стало, вдруг видят - Соловей-Разбойник на дубе сидит.
Стянули они его с дуба, да вломили ему от тоски. Поехали дальше,
а Соловей с трудом встал и прохрипел им вслед: - Пидорасы...

- Любимый, прости, что я назвала тебя ебанутым на всю голову...
- Да ладно, Люся, я не обижаюсь: ты же это сделала сгоряча.
- Вадик, а что у тебя так шумно? Ты в метро?
- Нет, это я сороку перемалываю в блендере.

Девочка сказала:
- Горшочек, не вари.
Потом обернулась к чайнику:
- Не свисти!
И добавила:
- Не кипятись!
Потом прикопалась к трансформатору:
- Ну сколько можно гудеть?!
Обозвала телефон пустозвоном. Выключила свет в холодильнике.
Подразнила утюг:
- Ой-ой-ой... Какие мы горячие!
- Не пизди! - досталось и радиоточке.
В общем, поговорить девочке было не с кем...

Первая фраза, которую произносят все девушки, когда берут в руки фотоаппарат:
- А как удалять?

Вчера гостил у Маши. Надписи в лифте полностью подтвердились.

Рыбак в лодке ловит рыбу.
Вдруг, за камышами раздается крик - Да пошел ты на хуй!
Рыбак встревожено смотрит по сторонам.
Вдруг,где-то ближе опять крик - Да пошел ты на хуй!
Рыбак бросает удочки и оглядывается.
Где-то совсем рядом крик - Да пошел ты на хуй!
Из камышей выплывает лодка, в которой сидит мужик и гребет столовыми ложками.
Рыбак ему говорит - А, что вилки не взял?
Да пошел ты на хуй!

Жена попросила мужа помочь ей постельное белье поменять. Заправляют.
Жена:
- А ты узнаешь это белье?
- Нет, - отвечает тот, - а должен?
- Это белье, на котором мы с тобой провели первую брачную ночь!
- Да? Не помню...
Муж вертит во все стороны пододеяльник, пытаясь понять, как в него одеяло закладывать:
- Блин, где тут дырка?!
Жена, невозмутимо:
- Вот-вот... Ты и вопросы те же самые задаешь...

Познакомился в Интернете с умной красивой девушкой, а потом при встрече оказалось, что это лысый толстый мужик.
Поэтому и секс был не очень...

В театре идет репетиция сцены группового секса. Режиссер (устало):
- Маша, не дрыгайте ногами. Ирина, не визжите. Это же Чехов!

Погладить круглую женскую коленку намного приятнее, чем квадратную.

- Скушай, внучек, еще котлетку!
- Спасибо, бабушка.
- Огурчики открыть?
- Давай.
- Дай чмокну. Ты прелесть, когда накуришься!

Джентльмен никогда не спрашивает у дамы, сколько ей лет, а спрашивает, в каком году она закончила школу

Хорошо выпивший охранник в магазине дверей уже вторую неделю не может найти выход.

promo padolski july 27, 2013 21:05 4
Buy for 10 tokens
Рассмотрю предложения по написанию материала по организованному вами блог-туру и другие разумные формы взаимовыгодного сотрудничества с одновременной подачей на страницах ЖЖ и официальной открытой группы Padolski в "Одноклассниках". На этот момент в "Одноклассниках" более 9000 подписчиков,…

?

Log in

No account? Create an account